Lo tuyo eran las idas y venidas

Y volviste como la lluvia vuelve cada invierno, o las olas golpean a las rocas continuamente. Solo que tú no volvias cada dia, lo tuyo eran las idas y venidas. Y qué putada porque aunque en las idas te odiara mucho, en tus esporádicas venidas pareciamos los mismos de siempre, sin ningun cambio. Y no podíamos hacer mucho más que hablar durante todo ese día y sentirnos más vivos que durante el resto de la semana. Y lo unico que conseguiamos era arañarnos más la herida, y dolía, pero era bonito, no sé si me entendéis...

Parecíamos las películas que ponen en antena 3 los sábados, que siempre van de lo mismo y acaban igual, con la diferencia que nosotros en vez de tener miedo a quedarnos en una casa encantada, temíamos irnos cada uno por su lado. Y bueno, en nuestra historia tampoco había mucho misterio, porque en un día hablando nos daba tiempo a todo, saludarnos como si no hubiera pasado el tiempo, sincerarnos, pelearnos y despedirnos como siempre, bueno, sin saber muy bien cuando volveríamos a hablar. Y cuando ponía la última frase deseaba que no contestaras por miedo a que en vez de decirte "adiós" te pidiera que te quedases un ratito más, o que volvieras a abrazarme.

Y cuando por fin se acabe nuestra penúltima conversación, o bueno, eso digo en todas, tal vez porque en el fondo sé que no será la última vez que nos preguntemos que tal nos va la vida, porque no tenemos lo suficientes cojones de borrarnos, porque las heridas queman, sí, pero seguimos empeñandonos en recoger las ascuas que van cayendo. Y solo me quedarán fuerzas para tirarme en la cama y volver a imaginar todo lo que queriamos tener, y mi cara la bañaran mil millones de recuerdos, bueno no, la bañaran solo treinta recuerdos corazón, ¿sabes por qué, no? Y mientras la lluvia, un par de cigarros y algo de tequila intentan curar las cicatrices que has vuelto a abrir, yo estaré tirada en mi cama por si acaso te da por volver, y me dedicaré a recordarnos, a recordarte. Y será algo bonito, cariño.

Y así me va

Y me quedo sin aire, y en mis ojos empiezan a llover recuerdos. Y resuenan miles de canciones que no se porqué, pero todas te tienen en común corazón. Y ahora entiendo que para ser poeta hay que saber decir te quiero sin escribirlo. Y quererte es triste, porque no dejo de notar que estas lejos, y que no puedo hacer nada para romper este silencio que nos mata poco a poco y que nos mira como si quisiera decirnos que lo nuestro no va a funcionar y que estamos haciendo el gilipollas por seguir suicidandonos al empeñarnos en recordarnos todo el dia. Y que putada, porque sigo teniendo ganas de besarte y de que me hagas el amor cada noche y fantaseo con la idea de que no me quedaré con las ganas. Y es terrible. Cerrar los ojos y verte ahí, llenando un vacío que se iba haciendo cada vez más insostenible y correr hacia ti y darme cuenta de que tus manos siguen tocandose minimamente cuando me abrazas, darme cuenta que nada ha cambiado. Joder... yo solo queria levantarme cada mañana y hacerte el desayuno, o el amor. Y sentir que alguien me necesitaba, que alguien moria si yo le faltaba. Pero ya he aprendido que por mucho que desees algo, no implica que vayas a tenerlo. Y es desesperante. Porque cariño, la putada es que yo se que no te voy a tener aunque nos empeñemos en cuerpo y alma, o mejor dicho, en corazón y cabeza. Y ahi esta el problema, que no quiero olvidarte, porque no puedo olvidar todo lo bonito que tuvimos. Que lo nuestro dejo las peores cicatrices y los momentos mas felices de mi vida. Y aun me desvivo por encontrar una manera que me saque de este sinvivir, y, al final terminaré quemandome mientras duermo sobre los labios de cualquiera que me susurre cuatro cosas bonitas, pero te aseguro que todas esas cosas bonitas perderán el sentido cuando encienda la radio al dia siguiente y no pueda parar de recitar tu nombre en cada cancion cariño. No se. Solo queria decirte toda esta mierda, porque la presion en el pecho no me dejaba respirar y tenia un nudo en el estomago, compuesto por la cobardía que siempre me caracterizaba, que solo me permitia escribirte. Y te juro que ahora me siento mucho mejor, pero.. ay.. cariño.. aun cierro los ojos y fantaseo contigo...

Descubriendo mi nuevo mundo, a ti

Y bueno yo me enamoraba de ti con esa ceguera que solo nos deja ver algunas cosas. Que tus ojos eran los mas brillantes y que cada vez que hablabas tarareabas aquella cancion de Bob Dylan, I Want You, mientras tus dedos trazaban cada nota en mi espalda. Creyendo que tu cuerpo era un misterio inexplorado y que yo debia descubrirlo, y besandote cada centimetro me pude hacer una idea de como se sintio Colon cuando descubrio América, él un nuevo mundo. Yo a ti, mi mundo. Y aqui estoy, escribiendote para poder besarte a traves del papel y si hay suerte lo mismo me haces el amor y me regalas un 'te amo' al oido. Durmiendo para poder verte e imaginarte, creandote meticulosamente, centimetro a centimetro. Y me imagino cayendo en tus brazos y tal vez esa seria una magnifica forma de morir, pero luego pienso que es mejor tener todo el tiempo del mundo y malgasatarlo juntos. Y verte cada dia, y que no haga falta desnudarte para saber que eres precioso, que el sol no te hace mas hermoso corazon, porque es imposible. Y perderme, o encontrarme, mientras intento llegar a la comisura de tus labios o quedarme embobada mientras me coges de la mano viendo la maravillosa forma de encajar que tienen nuestros dedos. Soñaremos en la misma almohada y compartiremos mil y una noches juntos, con sus respectivos amaneceres.

Y ojala pronto alguien nos haga sentirnos parte de un todo en toda esta nada que nos rodea. Porque nos lo merecemos, merecemos a alguien con quien entrelacemos las manos con seguridad, que sepamos que ni la tormenta mas fuerte las va a separar. Ojala prometamos una vida al lado de alguien y no un para siempre, que algunos siempres llegan demasiado pronto, y no me fio de mi. Que confio en que la soledad tambien se canse de nosotros, o de esperar. Porque tarde o temprano suceden estas cosas...

Aferrandome a la almohada

Que al principio estas bien, no lo sientes o no lo asimilas, que es luego, al cabo de unos meses cuando te das cuenta de lo que ha pasado, de que ya no esta y que nunca va a volver a estar. Y ojala nunca tengáis que vivirlo, ni yo, claro.

No sientes nada, sientes vacio en el pecho y en cada palpitacion oyes un 'crac' que termina doliendo. Y lo echas de menos, las caricias, lo besos, las llamadas, llamadas perdidas en nuestro caso perdidas del todo corazon, como nosotros. Echas de menos hasta las peleas e incluso echas de menos cosas que nunca pasaron. Todo te recuerda a lo mismo, todo te recuerda al mismo y lo que te rodea insiste en borrarlo. Y no sabes. No puedes. No quieres. Eso seria olvidarle.

Y te preguntas si estara siendo feliz, quien le da los buenos días y con quien habla por las noches hasta quedarse dormido. Y bueno. Sobre todo te preguntas si él se lo pregunta. Y empieza a llover y te cala en el corazon, se mete por las goteras que me dejaste, todas esas cicatrices que nunca terminan de curarse, todas aquellas cicatrices que arañabas mientras yo besaba las tuyas. Y cuando di aquel portazo no viniste, no entendiste que era mi forma de decirte 'rescátame joder' o dame un abrazo, que viene a ser lo mismo, te fuiste sin mirar atras quiza porque temias verme esperandote mientras se me iba rompiendo la sonrisa, que acabo destrozada, como nosotros, que somos un montón de ruinas esperando que venga alguien que tenga suficiente paciencia y nos quiera tanto que se quede para recoger todos los trocitos.

Ahora las protagonistas son las noches recitando tu nombre en cada cancion hasta que pierda el sentido y me quede tirada en la cama sintiendome vacia, sin mas lagrimas que derramar y que escape de ti aferrandome a la almohada y con suerte me consiga dormir para olvidar la realidad que me rodea o esconderme de ella.

Toda una vida

Que bonito eso de no conocernos y darnoslo todo. Ojos castaños, pelo medio largo y media metro setenta y siete. Una sonrisa que no era normal, que me hacia preguntarme si estaba en una discoteca o en una sesión de hipnosis. Traje negro y camisa blanca, barba de tres dias. Uf. Ven corazón que quiero hacer algo contigo, no se muy bien si el amor o una vida entera. Y es bonito eso del amor a primera vista. El olvidar que no estamos solos, el deseo de follarnos, sea donde sea. Vamos a ser algo esta noche. "¿Tú que quieres?" me preguntaste, "¿Y luego que?" me decias. El luego esta demasiado lejos cariño. Y bailabamos tan cerca que en cualquier momento podíamos convertirnos en uno sólo, y el sabor de tus besos era algo especial, el cubata disimulaba el sabor a tabaco, pero no evitó que me enganchara a tus besos y que cada vez que sentia tus manos en mi cintura, acercara tu barbilla para volver a beberte. Fue rápido,  me cogiste de la mano y nos fuimos. Y nos sobraba todo, por sobrar, sobraba hasta la ropa. Y aun vivo en aquella noche, aun fantaseo con que a lo mejor vuelve a pasar. O con que nos tomaremos un cafe algún día de éstos, o durante toda nuestra vida. Qué sé yo.

Agotada

Me he cansado de esperar, el tiempo me dijo que tú curabas mejor y me lo creí, una y otra vez, pero ya no cariño, se han agotado tus excusas y mis ganas de que vuelvas para luego irte en silencio y dejandome desnuda y arañandome la herida una vez más. Mira que habia sitios donde mirar y caer y tuve que decantarme por tus ojos, un adicto y eterno precipicio. Y si cierro los ojos aun te veo, a mi lado, acariciandome la mejilla y besandome las cicatrices. Aun recuerdo cuando jugabamos a creer que le importabamos a alguien. Pero cariño, aquel dia, cuando ibamos de la mano y nos chocamos contra un gran muro, todo nuestro mundo se desvanecio y solo quedaron ruinas- cartas de amor, conversaciones de WhatsApp y Skype de madrugada, viajes de ensueño- No hay alcohol suficiente para curar esas heridas asi que supongo que tendre que conformarme con un cigarrillo y una botella de lo que sea. Porque cariño no se cuantas veces he recitado tu nombre en canciones, ni cuantas maletas he preparado para luego quedarme tirada en la cama, dia tras dia, insomnio tras insomnio.

Y me pregunto que pasara cuando dejemos de intentarnos, cuando tengamos los cojones de decir "te quiero" a alguien que no seamos tu y yo. Cuando al mirar por la ventana de noche, las estrellas no formen tu nombre. ¿Qué pasará? 

Oh fuck...

Tan cerca pero tan lejos. Tan separados, pero a la vez tan juntos. Tantos "te quiero" que se nos quedaron en el tintero y que ahora nos oprimen la garganta deseando salir y gritar a los cuatro vientos. "Ni contigo ni sin ti" decian, y quiza el fallo fue que lo entendimos mal, que a lo mejor entendimos que contigo pero sin ti, no se si me entendeis. Que nos estamos inundando de tanto llorar por dentro, y ¿qué pasara cuando ya no podamos mas? Digo, cuando ya hasta el sonreir duela. Dime. ¿Qué cojones haremos cariño? Ay. Que mania tenemos con llegar tarde, los cinco minutos de cortesia se estan haciendo eternos, pero no quiero abandonar este lugar por si vuelves, por si vuelves a volver, digo. Aunque, bueno, irte lo que se dice irte, nunca te fuiste del todo cariño. Los versos de las canciones comenzaron a tener sentido cuando comenzamos a besar y, despues, a doler. O a doler y a besar, no se muy bien. Que si no te tengo, te sueño. Que si no me hablas, te pienso. Que si no me besas... Ay, si no me besas, me duelo.

No quiero otro calendario vacio

Hace frio, como los domingos de invierno. Y el lado derecho de la cama sigue reservado para ti cariño. Os juro que ya he perdido la cuenta de cuantos pintalabios he gastado buscando el susurrar de unos labios, unos labios que sustituyan tu boca. Ay. Cuanto tardas cariño. Pero aqui sigo, esperando tus brazos que hagan que el tiempo se pare y que por fin conozca la diferencia entre besar y besarte. Que consiga ver en la mirada de alguien amor y paz, y que al abrazarte me deje la piel en tus brazos, y el corazon, bueno de ese mejor no hablamos. Tengo cicatrices que me recuerdan a sus manos y otras tantas a su boca. Curamelas, cariño. Y yo te prometo que besare las tuyas.
Me gustaria mirar todos los atardeceres que nos hemos perdido y verlos desde tus ojos, porque al mirar a través de ellos todo es más bonito. Descubrir que vale mas una sonrisa que mil palabras. Y no quiero llegar tarde a tus sonrisas, no quiero otro calendario vacio, quiero que lo llenemos, de caricias, de orgasmos, de besos. No se. De nosotros. Y ojala todo fuese tan facil como soñar contigo. Ven.

Prométemelo

Eh. Aqui abajo, ¿te has enterado? Hemos vuelto a tocar fondo corazón, que te parece si cambiamos la dinamica, si ya no nos cogemos de la mano al impulsarnos para subir de nuevo, nos costara mas, mucho mas, pero los dos sabemos que subir juntos nos hara bajar de nuevo, porque la piedra que nos ha acompañado el resto de veces no quiere quedarse ahi abajo, asi que a lo mejor si nos separamos y subimos solos, quiza se venga solo una parte con nosotros la mia en forma de tus besos en mi espalda, la tuya que se yo... Siempre nos podemos romper un poquito mas, y eso es lo bonito, pero con otras personas, y primero hay que perdernos de vista, tal vez ha llegado el momento, hagamos el amor hasta rompernos del todo, amemonos hasta desaparecer de una vez por todas. Quiza asi nunca mas volvamos a suceder, podamos mirar a la vida con otros ojos y que no se vea peor que cuando la miraba a traves de los tuyos, que alguien nos la haga bonita, o mejor aun, que aprendamos a hacerla bonita nosotros mismos. Y vamos a llorar, mucho, pero no vale dejar de respirar, por mucho que la tormenta que nos espera nos lleve a ello, hay que seguir respirando aunque se nos quiebre la voz cuando vayamos a hablar, y suene un 'crac' cada vez que oigamos una cancion de amor. Ojala cariño y nos ayuden mientras emergimos. Tapate los ojos si me ves, yo hare lo mismo. Vamos a ignorarnos, vamos a olvidarnos en este viaje que hacemos solos. Y va a ser dificil levantarse si no veo tu mano la primera ayudandome, o mirar al cielo y no confundir las estrellas con los lunares de tu cuerpo. Pero vamos a salir de esta, aunque nos cueste mil y un dias con complejo de domingo y semanas de lluvia interna que nos cale hasta los huesos. Vamos a subir a la superficie, prometamos no cogernos de la mano. Prometeme que seras feliz y que no volveras a llamar a mi puerta. Prometemelo corazon, por nosotros y por eso tan bonito que pudimos tener pero que rompimos una y otra vez.

Lo nuestro perdio el norte

El pintalabios rojo que tanto te gustaba ya no se queda marcado en el cigarro. Y mis vestidos, están cogiendo polvo de tanto estar en el armario ¿Cuantas tazas de té se tendran que enfriar hasta que me de cuenta de que ya no te importo, y cuantas para que dejes de importarme a mi? Eh. ¿Cuantas? Ay. Cariño solo te pido que me des un portazo cuando vuelva, y cuando vuelva a volver. Porque en realidad, miento si digo que te quiero. Te odio, con todas mis fuerzas, va a ser verdad eso de que del amor al odio solo hay un paso, pero en este caso cariño solo hizo falta una palabra para que te odiara y no quisisera volver a verte. Aun recuerdo esa tarde cuando paso todo, era invierno y llovia, no se si me entendeis. Y de repente todo cambio y te convertiste en el mayor cabron del mundo, mas hijo de puta que la esperanza que nos mantenia. Ya solo nos desnudabamos si habia copas de vino de por medio y lo de compartir cigarros habia pasado a la historia, cuando dormiamos juntos ni siquiera nos abrazabamos y nos parecia normal cariño, los besos se habian convertido en un simple contacto de los labios y el tiempo que antes dedicabamos a anhelar a alguien con quien compartir un dia, ahora lo malgastabamos abriendo la boca sin pensar. Hablábamos sin saber muy bien que contar, y lo peor de todo es que los "te quiero" perdieron sentido, nosotros perdimos sentido, lo nuestro perdio el norte. Asi que por favor no me llames, no me escribas, no me hables y sobre todo no vuelvas. Nunca.