3:13 a.m

No puedo dormir
las ojeras me llegan hasta la barbilla
y no tengo fuerzas para cerrar los ojos y no pensar.

Estoy rota,
otra vez.
Y de verdad que esta vez,
no imaginaba que pudiera ser para tanto,
habiendo tan pocos mares entre medias.

No tengo lágrimas que derramar,
porque en el fondo
no hay una razón concreta
por la que llorar.

Pinchazos en la tripa,
la recorren de arriba a abajo
y hacen que se vaya apagando la luz que me mantenía
un poquito más viva.

Ojos rojos,
y no de fumar contigo.
Ojalá.
Solo es el reflejo de como estoy por dentro,
que las cicatrices se han abierto
y eso se nota.
Duele.
Dolía él.
Dueles tú.

Vodka y tabaco
y algunas canciones
que me ayuden a olvidar...
nada,
porque no hay nada que olvidar.
No somos nada,
no hemos sido nada
y no vamos a ser nada.
O eso has decidido.

Así que,
dejame sola,
no quiero verte
no quiero hablar contigo y
fingir que todo esta bien.
Porque no lo está,
me he acelerado
y esta no era mi carrera.

Quiero correr(me)
con alguien y no sola
como de costumbre.
Hablo del amor, claro.

Yo queria quererte. Y tú no.

Perder batallas antes de empezar. A veces te dejan tan destrozada sin darse cuenta. Y no tienen que saberlo. Que son más felices sin ti. Te quieren cerca pero no tan cerca como te gustaría estar. 

Y aunque intentes evitar ilusionarte, te sale solo, como he acabado. Todos encuentan su 'vivieron felices y comieron perdices' y tu te quedas frente a una mesa con dos platos, vino caro y música romántica. Pero con un plato, sin vino caro, ni música romántica. Y sin ti, claro. Y eso que nunca te he tenido. Imagínate.

Pero tienes razón, no mereces formar parte de mis ruinas. Maldita sea, solo queria quererte. Hacerte feliz, el amor, o un hueco en mi mierda de vida. Porque no mejora. Que cuando vienen momentos buenos, aparecen pesadillas. ¿Y qué hago? Solo tengo que cambiar. Renovarme. Quiza busque el calor de unos labios a ver si consiguen hacer algo bonito. Joder es que a veces estaría bien ser una puta roca y no poder ilusionarme con nada. ¿Algún día aparecerá alguien que me demuestre que todo esto ha valido la pena? Alguien a quien llevarle el desayuno a la cama por las mañanas y que, cada noche, al acostarnos me cuente que tal le ha ido el dia. Que no hiciera falta decirle 'te quiero' para que viera en mi mirada que era lo más importante en mi vida.

Y solo me queda llorar, llorar hasta que revienten mis ojos. Y desgarrarme la voz gritando. Me ayudará a estar mejor. Pero no tardes.

Sobre el amor

'De acuerdo con la mitología griega los humanos fuimos creados con una cabeza con dos caras, cuatro brazos y cuatro piernas. Zeus, temiendo el poder de éstos, los separó en dos seres diferentes. Condenándoles así, a pasar toda su vida buscándose el uno al otro'.

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¿Qué duele más, que te llamen gilipollas o un desamor? Censuramos palabras como puta o cabrón y hay cosas mucho peores con las que insultar, 'voy a matarte de amor' por ejemplo. Digo, hay muchas formas de morir y cuando estamos enamorados, decimos continuamente 'muero de amor'. Vamos a ver, ¿es realmente algo positivo? Para mí no. No quiero morir de amor. Quizá amar hasta morir estaría mejor. Morir amando. No sé. Qué me decis de vivir amando.

Es cierto que no se me ocurriría mejor sitio para morir que en sus brazos pero, piénsalo dos veces, en vez de eso ¿no preferirías pasar todas las noches que te quedan en sus brazos?
Shakespeare inventó una historia en la que sus personajes si morian de amor. Y es una obra dramática.

No me gustaría morir de amor.

Es una puta adicción, peor que la droga. Y poco a poco se va convirtiendo en una necesidad que no puedes controlar, simplemente te engancha. ¿Y para qué? Platón consideraba que el amor era una enfermedad, un trastorno obsesivo hacia esa persona, y no estaba equivocado. Nos guste o no cuando estamos con alguien tenemos ese miedo, que no nos atrevemos a admitir, a que se vaya con otra, a no estar a la altura, a caer en una rutina y millones de cosas que, poco a poco hacen que renuncies a pequeñas partes que te definen para adaptarte a la otra persona intentando alcanzar ese deseo de que sea 'tuya'. Hasta que te conviertes en una persona completamente diferente, pero eh, ¡TIENES AMOR! Has conseguido el objetivo que todos persiguen. Y cuando preguntas el por qué de este cambio algunos dicen 'he madurado'. Pero, ¿de verdad, renunciar a ti es madurar? Para mi no, por lo menos no con 19 años. Y claro todo esto en el caso que vaya bien. Luego están los casos en los que las personas terminan rotas, como las miles de promesas que hacemos cuando nos ponemos una venda en el corazón. Y lo que es peor, acaban perdidos, porque ya no se reconocen. Y ahi si sientes que alguna parte de ti, muere poquito a poco. Y no sé si de amor.
Algunos acabamos destrozados y cansados de que nos rompan una y otra vez. Y tiren a la basura todas nuestras ilusiones. Y como cualquier persona haría, pierdes la confianza. En ti y en todos. Pero bueno sigues buscando, porque la única que no se va es la esperanza. Maldita hija de puta. Para ser feliz necesitamos nuestro 'Romeo', porque eso es lo que nos han enseñado. Y deberíais saber que también es bonito aprender a bailar solos. Por lo menos dos o tres canciones.

~Dijo una adicta al amor desintoxicándose~

Amores que matan nunca mueren.

Y es bonito

como seguimos esperando a esa persona

aún sabiendo 

que no va a volver.

Suena alguna canción de Sheeran o de Dylan. No para de nombrarte. Y me acompaña algún que otro cigarro y el ordenador siendo testigo de la cantidad de palabras que me salen cuando quiero escribir para sentir que no te has ido. Que sigues aquí. Conmigo. 

Ojos hinchados. Recuerdos a flor de piel. Y pelos de punta al regalarte cada canción. Miro por la ventana mientras me fumo un cigarro e intento imaginar que la brisa que golpea suavemente mi cara eres tu, que has vuelto y me estás susurrando cosas bonitas y jugueteando con mi pelo.

3 y 12 de la mañana. No estás. Y se produce una inundación en mi cama y no por nuestro sudor. Ojalá corazón. Pero son lágrimas, una por cada palabra que no te dije. Y llegará un día en el que no me persigan las ganas de tenerte de nuevo en mi boca. Pero hasta que llegue, seguiré escribiendo todas estas mierdas que ni siquiera leerás. Tampoco es que haga falta.

Y te imagino encima de mi, sobre aquel sofa

y te corrias cuando nos besabamos o nos bebiamos.

Y yo corro, corro hacia algún sitio que me recuerde porqué no estamos juntos y haga que deje de quererte tanto y empiece a odiarte un poquito. Y en el camino te recuerdo besando cada centímetro de mi cuerpo y abrazandome cada sábado como si se fuera a acabar el mundo y solo sobrevivieramos tu y yo. Y bueno, el mundo acabó, acabó destrozado y se llevó consigo todo lo que una vez adoraba. Se acabó porque te fuiste, y no queremos admitir que esta sí era la definitiva. Tenemos miedo a ser olvidados y somos adictos a jugar a que le importamos a alguien.

Y qué difícil es asimilar que no vas a volver. Nunca más. La única forma de seguir a tu lado es escribiendote. Y bueno. Aquí estoy...

562-D

¿Nunca habéis sentido esa sensación de que sobran muchos días en el calendario? 

Y me ahogo en un vaso vacío. 

Como me quedé desde que te fuiste,

sin ti. 

Sin nosotros. 

Sin mi.

Las noches son malas, cariño, para que engañarnos, necesito tus buenas noches como un poeta su abril. Es desesperante verte 'en línea' y que no hables conmigo y es incluso más desesperante ver como se va acabando la caja de tabaco en vez de la de condones. Y no puedo dormir. Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Maldita sea. Sólo me salva el folio y el boli.

Y recuerdo tu voz y suena como un cuchillo recorriendo una pizarra durante 562 dias, que me rompe un poquito por dentro y hace que llueva y que me esconda en algún rincón de las ruinas que dejó el anticiclon. Y mientras intento conciliar el sueño preveo que el dia siguiente no va a cambiar mucho mi vida. No va a ser ningún día.

Por la mañana no tengo fuerzas para levantarme de la cama, ¿para qué, si no puedo darte los buenos dias? Y digo yo, ¿porqué echamos de menos lo que antes echábamos de más? Vaya putada, ¿no? Así que me quedo tirada mirando a algún punto en el techo mientras el sol me va cegando y cuando por fin me levanto, me acerco a la cocina y me preparo un vaso de colacao sin parar de repetirme 'hoy no es ningún día, hoy no es ningún día, hoy no es ningún día....' Y efectivamente no lo es... Porque los dias sin ti pierden bastante sentido, es como si a la noche le quitas la luna, pierde lo que más necesita. Y me vuelvo a mi cama, con mi colacao, la tele de fondo y la mirada perdida. Intentando encontrarme. Y ojalá en tu espalda. Ojalá. 

Y de repente, cuando me empiezo a dar cuenta que te echo de menos, recuerdo que todos los "te quiero", "ojala estuvieses aqui" me quemaban la garganta y al final siempre terminaban consumiendose. Vaya cagada. Siempre tarde. Y recuerdo que durante un año y medio morí por ti, y bueno, quiza lo siga haciendo. Que se yo... Y lo que más me escuece es la puta frase de "podemos seguir siendo amigos, no quiero perderte" y pensaba que ojala los amigos pudieran hacer el amor y besarse en cada semaforo en rojo. Pero eso no es así. No quiero ser tu amiga. No quiero ser nada. Quiero que 365 dias me parezcan pocos y volver a repetir la frase de 'se me ha pasado volando'. O volar hasta la luna y quedarme ahí para salir cada noche. Y que me inviten a algún cubata. No sé. A ver si te veo por algún garito. Ay.

Te llevaste hasta el título

'Te has marchado ya te has ido, y ahora sé lo que he perdido'

Arramblaste con todo lo que habia a tu paso. Te llevaste todo lo que tenía y lo que pude tener. Te fuiste y diste un portazo que resonará durante varios días, meses incluso. 

Que lo que te quise tan solo es comparable a una buena canción de los Arctic. Para que te hagas una idea, amarte era como mirar el cielo y ver todas estrellas, esa inmensidad. Y te parece que no va a acabar nunca. Es algo único y que sólo se siente cuando quieres -pero de verdad- esa sensación de tranquilidad que te invade al mirar al cielo una noche. Y de miedo por si se te cae encima. Y eso nos pasó, que se nos cayeron las estrellas rompiendo todo lo que habíamos construido. Por romper, rompió hasta nuestra sonrisa.

Te quiero, recuerdalo, tanto como te puedo llegar a odiar ahora, esa mezcla de ambos que hace que la cabeza te duela y que el corazón palpite más fuerte como quejándose de que lo volvió a hacer. Querer hasta doler, digo.

Y sonaban violines que describian todo lo que me pasaba por la cabeza. No quedan lágrimas para calmar el vacío que se siente cuando en un abrir y cerrar de ojos ya solo eres un montón de ruinas y estás sola intentando recoger los pedazos mientras te esfuerzas en encontrar una solución que os salve. Pero la tormenta que se está desatando fuera no te deja ver. Sigues buscando hasta que te das cuenta que no hay nada que hacer, que ya hemos probado todo y que al final el amor ha terminado rompiendonos. Esa sensación de que sólo tú, cariño, puedes salvarme, pero que no estás, ni estarás. Y ojalá nunca lo tengáis que vivir.

Y quieres gritar.

Y se te quitan las ganas de vivir. 

Y cada día te sale sólo una lágrima, para recordarte que así es como estás, sola. Sin ti.

Y sientes que no vas a volver a sonreír de verdad.

Y las calles están vacías. 

Es que joder. Mierda. Mierda. Mierda. Te llevaste todo y no dejaste ni la hoja de reclamaciones.

Empieza a oler a tierra mojada.

Lento. Muy lento.

Y te miro. 
Y me miras, de distinta manera a como lo solías hacer.

Y caigo en un vacío, que me resulta familiar.

Caigo, despacio y veo como se va alejando la luna y se va quemando cada centímetro de mi cuerpo que tocaste. Todos mis puntos son débiles si estoy contigo, y lo sabías. Y eso fue lo peor. Quemaduras de tercer grado por todo mi cuerpo.

Caigo, y empiezo a entender la frase de 'Ten cuidado con el amor'. Y duele, pero un dolor bonito. A ver si me entendéis. Que los momentos vividos no nos los quita nadie. Y fuimos felices.

Caigo, como las hojas en otoño mientras me adentro en una realidad que entorpece mis pasos y se lleva mis fuerzas para subir a tocar el cielo, o subirme encima de ti, que viene a ser lo mismo. Y, ¿recuerdas cuando pisoteabamos las hojas secas? Pues ahora yo estoy ahí, tirada en el suelo y me pisas y me piso. Y es como estar en medio del océano, empapada y sin nadie alrededor. Ni yo misma.

Gris, solo gris.
Ni blanco ni negro.

A la mitad, como dejábamos todo.

La mayoría de los 'te quiero' se quedaron en el tintero, solo los pensabamos, no teníamos la necesidad de decirlo. O los cojones. No sé.

Noches en las que nos íbamos a dormir ni muy tarde, ni muy pronto.  Cuando ya no podiamos hacer mucho más que repetir las mismas locuras que terminaron siendo rutinas.

Ni amor ni odio.

Ni contigo ni sin ti.

¿Será que hemos aprendido que el amor es así? Sin ser del todo.

Y mi corazón, dividido en dos partes:          -Te quiero. Olvidar-

Insane

'Te quiero'
'Te echo de menos'
'Siempre vamos a estar juntos'

Y asi podria seguir con todas las frases que has acabado tirando a la basura y que yo, iba detrás buscando los pedazos e intentando juntar todas las piezas para que no se acabara. Y cuando llegaba a tu casa con mil millones de cosas que decirte y me abrias la puerta, enmudecia, no me salian las palabras. No se que pensarias al mirarme, pero yo recordaba, recordaba todo. Todos los momentos. Esas veces que nos peleabamos y lo arreglabamos en un portal. Las veces que me cogias de la mano cuando estabamos en el cine. Muchos 'te quiero' que ahora me parecen un mundo comparado con lo poco que los valoraba. Y esa frase de nuestra canción que retumba en mi cabeza. Y me inundo. Me inundo por dentro al no acordarme de mil millones de momentos más con los que disfrute y que ahora a pesar del daño que me pueda hacer recordarlos, te prometo que lo haré. Son demasiadas cosas por las que dimos la vida y eras la unica persona que prefería verme vestirme cada mañana que desnudarme por las noches. Y eso no se olvida.

Y has cambiado. Y me duele ver cómo yo sigo conformandome con noches de manta y peli; pero sobre todo, SOBRE TODO, me duele ver como caigo en tus labios cada vez que te veo convenciendome que sigues siendo igual que antes, que seguimos igual. Yo sigo siendo la misma imbécil que te perdona y cree que en algún momento la llevaras a la luna. Y tú un gilipollas que conoce muy bien como joderme el sueño.

¿Dónde están nuestros planes? Se han esfumado, como las ganas que tengo de pasar más noches sola cantándole a la luna. Ven. Volvámonos locos, te voy a hacer sentir como antes, o como nunca. Disfrutemos cariño, bébeme como si fuera la última copa de la noche y bailemos hasta que nuestros pies se resientan. Y luego no me despiertes y así no tendremos que esperar nada el uno del otro. Ven a la hora de dormir, y durmamos juntos, abrázame hasta que me rompa del todo y cuando esté destrozada, vete. Vete como has hecho siempre.

Eh! Que te quiero. Que te echo de menos. Pero que nunca más vamos a estar juntos. Ahora sólo hace falta que me lo crea.

'Pedirle a los dioses que te lleven lejos. Y después transportarme a mi también' Puta adicción, joder.

Tu rutina

Esta llegando el verano y no estás. ¿Dónde te has quedado? Te necesito. No sabes lo que es que las lágrimas salgan solas, que los dias se hagan eternos y que no tengas ninguna razón para levantarte pronto, y cuando te levantas a eso de las doce, es siempre lo mismo, desayunar un par de galletas y ver una serie, y quizá así no pienso demasiado, quizá asi no dueles tanto, quizá no te recuerdo y me desvivo buscando alguna excusa para hablarte. Y por las tardes cariño. Ay las tardes... Joder, solo escuchas musica y cantas, cantas hasta desgarrarte la voz como una vez hizo con tu camisa. Y recitas su nombre en cada canción hasta que te cansas, te cansa su nombre y te cansa recordarle en cada frase. Y cada noche mueres un poquito más, te quedas despierta hasta las dos o las tres o a veces incluso las cuatro. Temes dormirte y soñar con él, porque sabes que es lo más probable, por eso esperas a que tus párpados estén casi cerrados para que no te cueste dormir y así no ver otra vez esos mágicos ojos que guardan todos tus insomnios. Supongo que es rutina. Y es una tortura. ¿Porqué a mi joder, por qué? Y en el fondo a la gente le da igual, así que te consumes en tu propia soledad, y sientes como si andaras por lugares desconocidos y solitarios con risas de fondo burlandose de ti y de la mierda que llevas encima, y nadie va a venir a limpiarte, a nadie le importas lo suficiente como para estar pendiente de que estás hecho polvo, que no puedes más y que sientes que hasta el olvido se ha olvidado de ti, ya nada tiene sentido y las lágrimas se deslizan y tú no sientes nada. A veces solo necesitamos a una persona que se quede con nosotros, que nos cure unas pocas heridas. Porque a veces pienso que todo va a peor, porque mis ilusiones las han roto una y otra vez y me han traicionado otras tantas. Porque aunque suene típico nadie me escucha, aunque suene típico nadie me conoce lo suficiente para saber interpretar que muchas veces mis sonrisas ocultan lágrimas nocturnas y sentimientos que se tatuan con dolor en cada parte de mi cuerpo y aunque suene típico parece que nadie está dispuesto a cargar conmigo. Y es que ese dolor es indescriptible. Escuece.

Y parece que el tiempo no se va a descongelar nunca...