Agotada

Me he cansado de esperar, el tiempo me dijo que tú curabas mejor y me lo creí, una y otra vez, pero ya no cariño, se han agotado tus excusas y mis ganas de que vuelvas para luego irte en silencio y dejandome desnuda y arañandome la herida una vez más. Mira que habia sitios donde mirar y caer y tuve que decantarme por tus ojos, un adicto y eterno precipicio. Y si cierro los ojos aun te veo, a mi lado, acariciandome la mejilla y besandome las cicatrices. Aun recuerdo cuando jugabamos a creer que le importabamos a alguien. Pero cariño, aquel dia, cuando ibamos de la mano y nos chocamos contra un gran muro, todo nuestro mundo se desvanecio y solo quedaron ruinas- cartas de amor, conversaciones de WhatsApp y Skype de madrugada, viajes de ensueño- No hay alcohol suficiente para curar esas heridas asi que supongo que tendre que conformarme con un cigarrillo y una botella de lo que sea. Porque cariño no se cuantas veces he recitado tu nombre en canciones, ni cuantas maletas he preparado para luego quedarme tirada en la cama, dia tras dia, insomnio tras insomnio.

Y me pregunto que pasara cuando dejemos de intentarnos, cuando tengamos los cojones de decir "te quiero" a alguien que no seamos tu y yo. Cuando al mirar por la ventana de noche, las estrellas no formen tu nombre. ¿Qué pasará? 

Oh fuck...

Tan cerca pero tan lejos. Tan separados, pero a la vez tan juntos. Tantos "te quiero" que se nos quedaron en el tintero y que ahora nos oprimen la garganta deseando salir y gritar a los cuatro vientos. "Ni contigo ni sin ti" decian, y quiza el fallo fue que lo entendimos mal, que a lo mejor entendimos que contigo pero sin ti, no se si me entendeis. Que nos estamos inundando de tanto llorar por dentro, y ¿qué pasara cuando ya no podamos mas? Digo, cuando ya hasta el sonreir duela. Dime. ¿Qué cojones haremos cariño? Ay. Que mania tenemos con llegar tarde, los cinco minutos de cortesia se estan haciendo eternos, pero no quiero abandonar este lugar por si vuelves, por si vuelves a volver, digo. Aunque, bueno, irte lo que se dice irte, nunca te fuiste del todo cariño. Los versos de las canciones comenzaron a tener sentido cuando comenzamos a besar y, despues, a doler. O a doler y a besar, no se muy bien. Que si no te tengo, te sueño. Que si no me hablas, te pienso. Que si no me besas... Ay, si no me besas, me duelo.

No quiero otro calendario vacio

Hace frio, como los domingos de invierno. Y el lado derecho de la cama sigue reservado para ti cariño. Os juro que ya he perdido la cuenta de cuantos pintalabios he gastado buscando el susurrar de unos labios, unos labios que sustituyan tu boca. Ay. Cuanto tardas cariño. Pero aqui sigo, esperando tus brazos que hagan que el tiempo se pare y que por fin conozca la diferencia entre besar y besarte. Que consiga ver en la mirada de alguien amor y paz, y que al abrazarte me deje la piel en tus brazos, y el corazon, bueno de ese mejor no hablamos. Tengo cicatrices que me recuerdan a sus manos y otras tantas a su boca. Curamelas, cariño. Y yo te prometo que besare las tuyas.
Me gustaria mirar todos los atardeceres que nos hemos perdido y verlos desde tus ojos, porque al mirar a través de ellos todo es más bonito. Descubrir que vale mas una sonrisa que mil palabras. Y no quiero llegar tarde a tus sonrisas, no quiero otro calendario vacio, quiero que lo llenemos, de caricias, de orgasmos, de besos. No se. De nosotros. Y ojala todo fuese tan facil como soñar contigo. Ven.

Prométemelo

Eh. Aqui abajo, ¿te has enterado? Hemos vuelto a tocar fondo corazón, que te parece si cambiamos la dinamica, si ya no nos cogemos de la mano al impulsarnos para subir de nuevo, nos costara mas, mucho mas, pero los dos sabemos que subir juntos nos hara bajar de nuevo, porque la piedra que nos ha acompañado el resto de veces no quiere quedarse ahi abajo, asi que a lo mejor si nos separamos y subimos solos, quiza se venga solo una parte con nosotros la mia en forma de tus besos en mi espalda, la tuya que se yo... Siempre nos podemos romper un poquito mas, y eso es lo bonito, pero con otras personas, y primero hay que perdernos de vista, tal vez ha llegado el momento, hagamos el amor hasta rompernos del todo, amemonos hasta desaparecer de una vez por todas. Quiza asi nunca mas volvamos a suceder, podamos mirar a la vida con otros ojos y que no se vea peor que cuando la miraba a traves de los tuyos, que alguien nos la haga bonita, o mejor aun, que aprendamos a hacerla bonita nosotros mismos. Y vamos a llorar, mucho, pero no vale dejar de respirar, por mucho que la tormenta que nos espera nos lleve a ello, hay que seguir respirando aunque se nos quiebre la voz cuando vayamos a hablar, y suene un 'crac' cada vez que oigamos una cancion de amor. Ojala cariño y nos ayuden mientras emergimos. Tapate los ojos si me ves, yo hare lo mismo. Vamos a ignorarnos, vamos a olvidarnos en este viaje que hacemos solos. Y va a ser dificil levantarse si no veo tu mano la primera ayudandome, o mirar al cielo y no confundir las estrellas con los lunares de tu cuerpo. Pero vamos a salir de esta, aunque nos cueste mil y un dias con complejo de domingo y semanas de lluvia interna que nos cale hasta los huesos. Vamos a subir a la superficie, prometamos no cogernos de la mano. Prometeme que seras feliz y que no volveras a llamar a mi puerta. Prometemelo corazon, por nosotros y por eso tan bonito que pudimos tener pero que rompimos una y otra vez.

Lo nuestro perdio el norte

El pintalabios rojo que tanto te gustaba ya no se queda marcado en el cigarro. Y mis vestidos, están cogiendo polvo de tanto estar en el armario ¿Cuantas tazas de té se tendran que enfriar hasta que me de cuenta de que ya no te importo, y cuantas para que dejes de importarme a mi? Eh. ¿Cuantas? Ay. Cariño solo te pido que me des un portazo cuando vuelva, y cuando vuelva a volver. Porque en realidad, miento si digo que te quiero. Te odio, con todas mis fuerzas, va a ser verdad eso de que del amor al odio solo hay un paso, pero en este caso cariño solo hizo falta una palabra para que te odiara y no quisisera volver a verte. Aun recuerdo esa tarde cuando paso todo, era invierno y llovia, no se si me entendeis. Y de repente todo cambio y te convertiste en el mayor cabron del mundo, mas hijo de puta que la esperanza que nos mantenia. Ya solo nos desnudabamos si habia copas de vino de por medio y lo de compartir cigarros habia pasado a la historia, cuando dormiamos juntos ni siquiera nos abrazabamos y nos parecia normal cariño, los besos se habian convertido en un simple contacto de los labios y el tiempo que antes dedicabamos a anhelar a alguien con quien compartir un dia, ahora lo malgastabamos abriendo la boca sin pensar. Hablábamos sin saber muy bien que contar, y lo peor de todo es que los "te quiero" perdieron sentido, nosotros perdimos sentido, lo nuestro perdio el norte. Asi que por favor no me llames, no me escribas, no me hables y sobre todo no vuelvas. Nunca.

Otoño

Se esta acabando el otoño y todavía no he pisado hojas secas contigo, cariño ¿Significa eso que ya he tocado fondo? O lo que es peor, significa que he bajado al fondo y no estabas. Quiza eso es lo que necesitaba, saber que no me necesitabas, o que la guerra, en la que solo estar tumbada sobre tu pecho traia la paz, acabase, quiza viene a ser lo mismo. A lo mejor necesito dias de verano para no estremecerme cada vez que me roza el aire recordandome tus caricias.
Solo necesito sentarme al atardecer en aquel parque contigo, cariño, y no con la esperanza, que nos sostenia en un hilo muy fino que nos repetia una y otra vez, que peor no nos podia ir, nadie nos habia enseñado otro camino que no fuera ir cayendo una y otra vez y darnos de bruces contra el suelo. Y ahora me doy cuenta de lo facil que es juntar los labios y lo dificil que es besar. Porque besar no es el contacto, son emociones. Asi que abreme la puerta cariño, te he traido tu juego de la play favorito y una bolsa de palomitas. Toma nota. Creo que cuando hablamos de la persona que amamos nos referimos a esa que nos echa alcohol en las heridas y que de alguna forma es bonito. No se si es amor, solo se que me tiraria a trescientos cincuenta y dos precipicios si tu estuvieras debajo.

Ay el amor...

E intentando entender a esas personas que nada mas acabar una relacion se meten en otra, no puedo evitar preguntarme ¿Cuando el amor se ha convertido en necesidad? Supongo que nunca se han enamorado. Y que putada. O no, no se. Qué fue de todos esos "para siempre", sera que "siempre" llego antes de tiempo, antes de que se disfrutaran lo suficiente como para volverse autenticos yonkis el uno del otro, ¿Sera asi la vida? ¿O el amor? Digo, sin ser del todo. Y bueno, supongo que ese limite se encuentra cuando ya no sabes distinguir si un beso es de despedida o de bienvenida. Que quizá nos acostumbramos a que siempre nos coja alguien, para salvarnos del mayor precipicio, la soledad. Que a lo mejor nos asustamos al mirar al cielo y ver todas esas estrellas, demasiadas para contarlas solo, y necesitamos a alguien que nos releve cuando nos perdamos en sus lunares, lo mismo es de eso de lo que se trata el amor. No sé.

Suicide

Y lo volviste a hacer. Hiciste que volviera a sonreir cuando te recordaba y bueno me tire otra vez al vacio, esperando que me cogieras, pero no estabas, me di de bruces contra el suelo y me rompi en pedacitos mas y mas pequeños y pedi ayuda o grite tu nombre, que viene a ser lo mismo, esperando uno de tus besos. Pero no, volvi a llegar tarde cariño y  me persigue el tic-tac del reloj recordandome que ya de nada sirve empaquetar mis cosas para hacer de nuevo la maleta, se me siguen enfriando los espaguetis de los viernes mientras espero a que vuelvas a por mi, y te sigue guardando la silla de en frente la esperanza. Ay.

El sonido de mis labios tapando los tuyos

 Y la lluvia seguira llamando a mi ventana, mientras estoy perdida en la inmensidad de tus ojos, e intentare ignorar los golpes con gemidos y con el sonido de mis labios tapando los tuyos, y cariño, tus besos eran el remedio para curar las cicatrices que una vez me hiciste. ¿Recuerdas? Estabamos en la cama y nuestras lenguas luchaban mientras anochecia o quiza solo cerrabamos los ojos muy fuerte. Y tú dibujabas notas en mi espalda que tarareaban la cancion de "November Rain" una cancion eterna, como aquella noche. Intentabamos retrasar el orgasmo para gemir y volvernos locos durante mas tiempo, me follabas como el boli le hace el amor al folio cada insomnio. Y cuando sono la alarma creia que seguia soñando, quiza porque nunca me acabe de acostumbrar a lo bonito, porque aquellos insomnios esperandote seguian doliendo, aunque regresaras y hubieras calentado el lado izquierdo de la cama que habia estado vacio durante tanto tiempo, bueno, ocupado por aquella gran hija de puta: la esperanza. Y bueno, no sabia si te pensabas quedar o ya habias dejado tus maletas en la puerta mientras yo dormia despues de follar y de fumarnos el ultimo cigarrillo. Quiza en el fondo sabia que algunos portazos dejan ecos que tardan demasiado en silenciarse.

Se nos rompio el amor de tanto usarlo

Y como dijo Rocío Jurado, se nos rompio el amor de tanto usarlo. Bueno, el amor y nosotros. Y creia que iba a durar para siempre, pero quiza es que lo mas bonito dura poco, como las noches de verano. Ay. A quien queremos engañar, el dicho de "lo bueno, si breve, dos veces bueno" no habla del amor, cariño.
Y nos perdimos, en silencio, sin armar mucho escandalo, nos dimos dos besos, y yo te dije que no te queria, y bueno, en parte no mentia. Que no te queria querer, digo. A lo mejor todos esos mordiscos que nos dabamos cuando las noches acababan bien, al final acabaron calandonos en el alma y rompiendonos un poquito. Y en el fondo queremos creer que volveremos a juntarnos, y que putada que la esperanza sea lo ultimo en perderse. No se, parece que hayamos crecido con la sensacion de que nos faltaba alguien con quien compartir madrugadas, y que la soledad es un precipicio en el que no queremos caer por miedo a reencontrarnos con nosotros mismos y nuestras cicatrices. Porque quiza eso es lo que somos, un monton de pedazos, y al arañarlos pensando en ti van enrojeciendose hasta que sangran y esperamos que alguien nos salve, con un WhatsApp o una llamada perdida. Supongo que lo que queremos es tener alguien a quien contarle los lunares por la noche y compartir todas aquellas cosas que escondemos en nuestra mirada. Supongo.

Breathing

Imagina un cigarro. Cuando empiezas a fumarlo no te gusta, quieres tirarlo, y cuando te lo estas acabando aparecen esas terribles ganas de mas. Pero se ha consumido. Pues eso mas o menos me pasa cuando quiero escribirte, se me quedan las palabras en la punta de la lengua, como todos aquellos "te quiero". Las palabras quieren salir pero se van consumiendo, poco a poco, como el cigarro. Intento concentrarme y al cerrar los ojos te veo, y no me duele, es mas, es incluso bonito, pensarte, recordarte. No se. Y ahi me quedo, pensandote y con el papel en blanco, sin saber que escribirte, el tiempo se detiene, como aquella vez que te bese. Y cuando inundas por completo mi mente, siento que me precipito al vacio, y confio en que lo llenes y no caiga contra el suelo, o que me cojas la mano y no la sueltes nunca. Y comprendi que enamorarme era algo tan importante como respirar, porque, aunque de distinta manera, tambien moria sino amaba. Y que la unica manera de olvidar a alguien que escuece, es pensar que no lo merecemos, que merecemos algo mas grande. Que nos merecemos a alguien que cuando lloremos no se vaya, sino que nos sonria y nos abrace tan fuerte que parezca que estamos escapando. Que a lo mejor, lo que hacemos mal es esperar a que lleguen las cosas, quiza solo haya que dejarse llevar, las cosas llegan cuando menos las esperas. Y asi es un poquito la vida.

Y llegara

Me consumes como un cigarrillo en la boca, y marcas como aquel pintalabios rojo que me eche una vez y deje en tu mejilla al besarte. Quiza si tu no hubieras sido tanto como yo queria, ni yo como tu deseabas, hubiera sido un amor mas verdadero. Quiza.

Pero tranquilo cariño, llegara un momento en el que nos demos cuenta que no nos necesitamos el uno al otro para sobrevivir. Un momento en el que no deje sonar el telefono porque no me salen las palabras para contestar. Llegara un dia en el que nos levantaremos sin ayuda del tic-tac del reloj que me persigue recordandome que llegue demasiado tarde, cuando tu ya habias hecho las maletas, y se me enfrio el cafe esperando que volvieras a por mi. Un dia olvidare cada lunar que tenias en el cuerpo. Llegara una noche que no pase lentamente, y en la que no este agarrada a la soledad, que por el contrario, este compartiendo almohada, manta, febreros y un dia en el calendario. Un dia donde no vea caer mi vida a pedacitos muy pequeños mientras araño mas y mas la herida recordandote y pensando que puedes estar siendo feliz sin mi. Tranquilo cariño, ese dia va a llegar. Y ojala no te eche de menos. Lo dudo.

Porque cariño "querer no se si me quisiste, pero me salvaste mas de lo que nadie, jamas, habia hecho. Y todavia me estremezco cuando pienso en esas personas que hablan de olvidar como si fuera tan facil como pasar una pagina. No se habran enamorado nunca, supongo."

Locos

Llamaron a la puerta, y abriste, era él... Tu corazon dio un vuelco, estaba lloviendo y mientras guardaba su paraguas, te diste cuenta de que llevabas aquel pijama de invierno de los sábados por la noche. Qué corte cariño.

Y alzo la mirada, esperando que le invitaras a pasar, y querias pero no podias hablar, estabas paralizada. Hiciste un pequeño esfuerzo y le dijiste un leve "pasa" y te quedaste unos segundos en la puerta disfrutando del sonido de la lluvia y de su olor, y cuando ibas a cerrarla, notaste como sus manos te rodeaban la cintura mientras te besaba en la mejilla, y sin pensarlo, te diste la vuelta y, sin dejar que separara sus manos de tu cuerpo, le besaste, con uno de esos besos que se guardan para ocasiones especiales, para decirte que siempre te voy a necesitar, aunque espero que no haga falta que te lo diga nunca. Ojalá. Y le cogiste la mano, y mientras le mirabas a los ojos y le sonreias, salisteis fuera, y os volvisteis a besar, o a beber, nunca habias besado bajo la lluvia. Y cuando ya habiais perdido la nocion del tiempo, te cogio en brazos y te llevo a la cama. Y nos volvimos locos entre las sábanas. Locos. Locos. Locos.

Alone

Y la vida siguio como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Todo siguio menos yo, que me quedo atrapada en un eterno domingo, recordandote en cada paso y recordandome que no debo hacerlo. Y que vamos a hacerle. Solo quiero estar sola, escribir para sentirte un poco mas cerca, no quiero salir de la habitacion, no me llameis cuando la cena este lista, dejadme sola un poquito mas mientras desvivo por encontrar algo que nos salve de nuestros precipicios cariño. Supongo que ya no espero demasiado de la vida, o me da miedo ilusionarme y luego darme de hostias de nuevo. Solo quiero meterme en la cama y quedarme ahi tirada, cerrar los ojos aunque caiga una y otra vez en la trampa de verte. Ya no me apetece escuchar musica, lo unico que aun me mantiene viva son los dias lluviosos. Y que contradiccion. Sentir como las gotas de lluvia golpean mi cuerpo, quedarme quieta, inmovil mientras resbalan por mi cara, quiza porque puedo llorar sinque nadie lo note, a veces ni yo misma. Hace mucho que no me detengo a mirar a la vida cara a cara, y me he cansado, no quiero llegar tarde a las sonrisas nunca mas. Quiero darme cuenta, de una vez por todas, que la unica persona que puede salvarme, soy yo misma, y no alguien.

Olvidando tus mordiscos

Aun con las ganas de quedarme, definitivamente me fui, cansada, como si hubiéramos salido de una guerra interminable contra nosotros mismos. Nos refugiabamos en falsas esperanzas, si cariño, habia que ser sinceros, era quedarse o morir cada vez que nos volviamos a sonreir, cuando en realidad estabamos apuñalandonos el alma. Y las noches pasaban sin mucho sentido, como si todas fueran domingo, fumando y recitando tu nombre en cada cancion hasta que ya no tenia mucho sentido. Y ojala hubiera dejado de tenerlo antes, porque como ya te dije, aunque sea dificil, te quiero olvidar, y bueno, lo primero es algo inevitable y lo segundo algo imposible.

Y bueno, te seguia leyendo, engañandome al decir que no me importaba, cuando en realidad cada vez que leia algo el corazon se me aceleraba y con cada latido, la herida se hacia mas profunda, sonaban como aquellos disparos del reloj que nos mató. Y cada mañana me despertaba soñandote y cayendo en un precipicio, que viene a ser lo mismo. Pero ya sabes que no nos culpo cariño, no lo pudimos hacer mejor, ni peor.

Por morder tus labios

Era una fria noche de invierno. Yo que sé. Me dijiste que te besara, y me temblaba todo, como si nunca hubiera besado. "Bésame" dijiste, como si ya me estuvieras prometiendo la eterna felicidad a tu lado. Y paso lo que siempre pasa, que se paro el tiempo y parecia que esos centimetros que nos separaban no se iban a consumir nunca, la respiracion se me aceleraba conforme pasaban los segundos, que se sentian como verdaderas horas. No queria romper esa magia que se habia creado, porque cariño, sin necesidad de tocar tus labios, yo ya te habia besado mil veces y desnudado con mi mirada otras tantas. Y pense en todos los millones de amaneceres que viviriamos juntos.

Y me atrevi, mate la distancia y esos centimetros se consumieron cuando te bese, con cuidado y silenciosamente, pero con esas ganas que se guardan para los momentos que valen la pena, o para si tengo que convencerte alguna vez de que no te vayas nunca. Ojala que no, ojala que siempre sepas que quiero estar a tu lado. El tiempo pasaba y no sabia si ya tenia que irme o si podia quedarme un ratito mas, tampoco me importaba mucho. 

¿Acaso es fácil? El amor digo. O la vida

Esta es una historia de principios, de finales, de felicidad, de tristeza. No se. Una historia de insomnios todas las noches, insomnios de esperar. No me hace falta un "baja que estoy en tu portal" me conformo con un "ven a verme". 

Una historia de esos WhatsApp diciendo, "te echo de menos" o "te quiero" que al final siempre acabo borrando, eso, o que en el fondo lo mas adecuado seria un "Sácame de aqui". Una historia de recuerdos de todos esos amaneceres juntos que solo existieron en mis sueños, de todas esas cenas sola frente a una silla vacía, reservada. 

Una historia de finales borrosos, porque cariño, en esta montaña rusa a la que irónicamente llamamos vida no existen los "para siempre"; porque solo estamos a un error del "hasta nunca". No prometamos la luna si no podemos ni llegar a las estrellas. Y hablo del amor, claro.

Digo yo.

Aprendiendome tus lunares

Y pensar que todos esos deseados primeros besos frente al televisor se acabaron cariño. ¿Te acuerdas? Cuando me abrazaste y yo estaba buscando tu mirada aprendiendome todos tus lunares. Y por fin tras muchas miradas cómplices, me besaste, una vez tras otra, y yo aunque intentaba seguirte el ritmo, no podia parar de sonreir y de mirarte cuando te apartabas sonriendo y enamorandome con cada jodida caricia y digo jodida porque asi es como he acabado. Y ya esta cariño, hasta aqui, habra que aprender a acostumbrarse a no ver un mensaje tuyo cada mañana, ni cada noche. Y qué noches me esperan. Quiza lo mas sano sea olvidar todos esos "te quiero" que nunca nos dijimos. Joder, ojala. Ojalá no protagoniceis ninguna historia dificil de continuar, pero tambien dificil de concluir. Porque esto de arañarme la herida pensando si estaras siendo feliz sin mi, ya empieza a escocer. Y no quiero gritar, ni tampoco enviarte por WhatsApp ese "Rescatame, joder" que siempre acabo borrando, y quiza sea lo mejor. No llamar la atencion digo. Que cada vez que miro solo veo recuerdos. Precipicios y recuerdos, que ahora mismo vienen a ser lo mismo. 

Y yo me pregunto, ¿acaso es fácil? El amor digo. O la vida. Que sé yo. A lo mejor todo me parece mas complicado desde que no estas, pero, prefiero pensar que no. Que ya no me haces falta, que de tanto darme de hostias contra el suelo por tropezar con la misma piedra, aprendere que muchas veces no merece la pena quedarse en el mismo sitio mucho tiempo. Digo yo.

Como una piedra

- Me dijo que no eramos el uno para el otro, que lo nuestro era imposible. Y dentro de mi sono como si me acabaran de disparar, y se me borro instantaneamente la sonrisa que solia tener. Y te despiertas de aquel sueño dandote contra un muro que no era muy alto pero, joder, duro si que era. Te transportas a una realidad que es mas bien gris, los dias son eternos y de las noches mejor ni hablamos cariño, vaya insomnios. Y vas caminando sin saber muy bien donde, y por el camino hay gente que pregunta "¿Estas bien?" y como un idiota sonries y respondes "Claro" para que dar explicaciones, te daran un abrazo y un beso, pero no quieres eso, tu quieres un abrazo y un beso de tu asesino. No quieres decirle a nadie que has vuelto a tropezar en la misma puta piedra de siempre, que no has aprendido nada de las ultimas experiencias, que has vuelto a cerrar los ojos y claro, te has caido. Y cómo duele. Ese dolor en el que sientes que te han arrebatado algo y de repente todo te recuerda a esa persona, y no puedes hacer mucho mas que intentar olvidar y limpiarte las lagrimas que caen cuando miras sus fotos. Y poco a poco te vas encerrando en ti mismo, quedandote inmovil, y cuando tienes que hacer algo, lo haces sin prestar mucha atencion, simplemente lo haces, cansado y sin saber porque. Entonces un dia cualquiera, bueno, cualquiera no, un buen dia, te encuentras con una persona que te hace sonreir como si fuese la primera vez y poco a poco vas olvidando las cicatrices, os dais los moviles y empezais a hablar por WhatsApp continuamente, y los dias parecen mas cortos que de costumbre, sobre todo hablais por la noche de cualquier tonteria, y empiezas a mirar sus fotos una y otra vez, incluso te las sabes de memoria hasta el ultimo lunar de su cuerpo. Entonces cierras lo ojos de nuevo, y sientes que debajo de ti hay vacio, y vuelves a confiar con la esperanza de que esta vez si haya alguien abajo que te coja, y bueno, si tienes suerte, te cojen. Y sino... Uf...
- ¿Sino que?
- Vuelves a encerrarte en ti mismo deseando volver a ser como una piedra.

¿Y si nos quedamos aquí toda la vida?

"La vida es menos puta si estás a mi lado"

Tus manos recorren mi cuerpo de arriba a abajo, yo estoy encima de ti con los ojos cerrados. Y tú, de repente te paras en mi pecho mientras me besas las mejillas y recorres mi cuello, lentamente te vas acercando a mis labios y nos besamos durante no se cuanto tiempo, hago un intento de recogerme el pelo pero te roza la cara, me miras y nos reímos mientras seguimos besandonos, entonces me acerco a tu oído y cuando estoy muy cerca te susurro "hazme el amor, cariño". Me besas el cuello, noto que se acelera tu respiración y cuando abro los ojos estoy debajo de ti, con tu boca en mi pecho y tus manos acariciando mis muslos. Hacemos el amor. Una y otra vez, y luego, otra vez. Y qué ganas de encenderme un cigarro.

Se hace tarde, pero qué más da, no tenemos prisa. No puedo dejar de mirarte, me pierdo en esos maravillosos ojos y lo único que puedo hacer es besarte, abrazarte. Sentirte.

De repente me miras y sonríes, te devuelvo la sonrisa y nos volvemos a besar. "¿Y si nos quedamos aquí toda la vida?" te pregunto. Me aferro a tu pecho mientras me abrazas y me juntas, y me respondes con un soñador "ojalá" y cuidadosamente me besas la frente, te cojo la mano y apoyamos las manos entrelazadas sobre mi cintura. Nos quedamos en silencio, disfrutándonos y deseando que no acabe nunca el momento, pero acabará, está amaneciendo y la vida seguirá, te agarro más fuerte la mano mientras la acaricio con el pulgar, y fuertemente cierro los ojos, como si así se fuera a parar el tiempo. Y oigo un "Todo va a salir bien" y, te devuelvo el "ojalá" muy bajito, casi imperceptible. Y, tras unos minutos, busco tu mirada mirando para arriba, no tardo en encontrarla, me miras y con la otra mano me acaricias la mejilla mientras me dices muy bajito "eres preciosa, joder" y te sonrío mientras busco tu boca, agachas la cabeza y siento tu aliento cada vez más cerca hasta que rozamos de nuevo los labios. Y cuando te apoyas de nuevo en la almohada, miras al techo y suspiras, como pidiendo un deseo. Jugueteas con mi pelo mientras me vuelves a acercar hacia tu pecho, apurándonos los cuerpos.No sabemos ni la hora que es y poco a poco me voy quedando dormida con la ayuda de los latidos de tu corazón y tus caricias.

Adios

Recuerdo cuando me eche a reir en el momento en el que dijimos el definitivo "adios". Recuerdo que era un dia de verano, con mucho calor, pero llovia. No se si me entendeis. Cuando diste ese portazo, que sono como un puto disparo directo al corazon y que, de alguna manera, dolio como si lo hubiera sido. Adios dijimos... Vaya par de gilipollas. Veras. Nunca nos fuimos del todo, nos quedamos tan distantes y a la vez tan unidos por bastante tiempo, lo que no se es si hablar en pasado o, por el contrario, en presente. Entendeis.

Seguiamos recogiendo las cenizas que quedaban en nuestra habitacion que, durante tanto tiempo, habia estado anhelando algo. O a alguien.

Y en ese vacio senti que faltaba algo, nos faltabamos cariño. Y que ausencia tan enorme de repente, joder.

Ay. Coño. Ojala cariño, ojala podamos irnos. Y eso es mas o menos el sentido de nuestras vidas.

Vaya par de idiotas

Lo cierto es que no se si quiero empezar de nuevo, o seguir recordandote por mucho que duelas.

No se si es que ya no te echo de menos, o que simplemente intento con todas mis fuerzas no recordarte.

Realmente no se si es que no quiero compartir veranos contigo porque me muero de calor y que en los inviernos vendrás llamando a las puertas de mi mente o que, por el contrario, me taparé con todas las mantas posibles.

No se porqué ya no quiero mirar tus fotos, porqué cada vez los recuerdos son más borrosos. Quizá, no quiero recordar que hace unos meses moría por ti y que no se si lo sigo haciendo.

¿Y si nos encontramos dentro de un tiempo? A lo mejor nos cambiamos de acera huyendo de lo que "se nos vendría encima". O quizá no, quizá nos paremos y, me pregunto si me mirarás a la cara, o si podré hacerlo yo sin que me bombardeen los recuerdos y se me encharquen los ojos. Mira cariño, escucha atento, nos miraremos y te preguntaré, qué tal estas, aunque ni siquiera haga caso a tu respuesta porque esté demasiado ocupada intentando no mirarte como antes solía hacer. Y seguramente, me mirarás distraido mientras pronuncias un sonriente "bien, ¿y tú?" Y qué te contesto, dime, qué te digo; que te sueño cada noche, que eres el dueño de mis insomnios. Pero seguramente me limitaré a decirte que "bien". Y ahi nos quedaremos, inmóviles, desnudándonos con la mirada, una mirada que lo dirá todo, quizá nos empeñamos en olvidarnos, quien sabe cariño... Quien sabe.

Incluso me atrevo a decir que ahí se acabará la conversación, como si fueramos unos completos desconocidos que no saben que más preguntarse aunque, en el fondo quieran quedarse juntos un poquito más, pero no, nos despediremos y seguramente ni nos demos un puto beso de despedida, nos alejaremos como un par de idiotas que desearían que uno dijera un "quédate un ratito más y hablamos" pero lamentablemente eso no ocurrirá, nos marcharemos mientras los recuerdos nos bombardean y por el camino se nos ocurriran miles de preguntas que preguntarnos. Y digo más, ni siquiera nos giraremos para mirar para atras, porque somos un par de gilipollas orgullosos, yo una gilipollas que piensa que siempre podra romperse un poquito más, y tú un gilipollas que me conoce demasiado.

Y ahí se acabará todo, nos iremos cada uno por un camino sin saber absolutamente nada de la nueva vida del otro, quizá porque tememos que le vaya bien sin nosotros en la vida, así somos de egoístas, queremos seguir jugando al juego de creer que le importamos alguien. Y jugaremos de hecho. Probablemente no nos digamos ni un "hasta pronto" lo mismo lo más adecuado sería un " descanse en paz" un puto punto y final. Un "Y ni vivieron felices, ni comieron perdices, ni compartieron más febreros" Si, ese seria un buen final. Y qué triste.