Suicide

Y lo volviste a hacer. Hiciste que volviera a sonreir cuando te recordaba y bueno me tire otra vez al vacio, esperando que me cogieras, pero no estabas, me di de bruces contra el suelo y me rompi en pedacitos mas y mas pequeños y pedi ayuda o grite tu nombre, que viene a ser lo mismo, esperando uno de tus besos. Pero no, volvi a llegar tarde cariño y  me persigue el tic-tac del reloj recordandome que ya de nada sirve empaquetar mis cosas para hacer de nuevo la maleta, se me siguen enfriando los espaguetis de los viernes mientras espero a que vuelvas a por mi, y te sigue guardando la silla de en frente la esperanza. Ay.

El sonido de mis labios tapando los tuyos

 Y la lluvia seguira llamando a mi ventana, mientras estoy perdida en la inmensidad de tus ojos, e intentare ignorar los golpes con gemidos y con el sonido de mis labios tapando los tuyos, y cariño, tus besos eran el remedio para curar las cicatrices que una vez me hiciste. ¿Recuerdas? Estabamos en la cama y nuestras lenguas luchaban mientras anochecia o quiza solo cerrabamos los ojos muy fuerte. Y tú dibujabas notas en mi espalda que tarareaban la cancion de "November Rain" una cancion eterna, como aquella noche. Intentabamos retrasar el orgasmo para gemir y volvernos locos durante mas tiempo, me follabas como el boli le hace el amor al folio cada insomnio. Y cuando sono la alarma creia que seguia soñando, quiza porque nunca me acabe de acostumbrar a lo bonito, porque aquellos insomnios esperandote seguian doliendo, aunque regresaras y hubieras calentado el lado izquierdo de la cama que habia estado vacio durante tanto tiempo, bueno, ocupado por aquella gran hija de puta: la esperanza. Y bueno, no sabia si te pensabas quedar o ya habias dejado tus maletas en la puerta mientras yo dormia despues de follar y de fumarnos el ultimo cigarrillo. Quiza en el fondo sabia que algunos portazos dejan ecos que tardan demasiado en silenciarse.

Se nos rompio el amor de tanto usarlo

Y como dijo Rocío Jurado, se nos rompio el amor de tanto usarlo. Bueno, el amor y nosotros. Y creia que iba a durar para siempre, pero quiza es que lo mas bonito dura poco, como las noches de verano. Ay. A quien queremos engañar, el dicho de "lo bueno, si breve, dos veces bueno" no habla del amor, cariño.
Y nos perdimos, en silencio, sin armar mucho escandalo, nos dimos dos besos, y yo te dije que no te queria, y bueno, en parte no mentia. Que no te queria querer, digo. A lo mejor todos esos mordiscos que nos dabamos cuando las noches acababan bien, al final acabaron calandonos en el alma y rompiendonos un poquito. Y en el fondo queremos creer que volveremos a juntarnos, y que putada que la esperanza sea lo ultimo en perderse. No se, parece que hayamos crecido con la sensacion de que nos faltaba alguien con quien compartir madrugadas, y que la soledad es un precipicio en el que no queremos caer por miedo a reencontrarnos con nosotros mismos y nuestras cicatrices. Porque quiza eso es lo que somos, un monton de pedazos, y al arañarlos pensando en ti van enrojeciendose hasta que sangran y esperamos que alguien nos salve, con un WhatsApp o una llamada perdida. Supongo que lo que queremos es tener alguien a quien contarle los lunares por la noche y compartir todas aquellas cosas que escondemos en nuestra mirada. Supongo.

Breathing

Imagina un cigarro. Cuando empiezas a fumarlo no te gusta, quieres tirarlo, y cuando te lo estas acabando aparecen esas terribles ganas de mas. Pero se ha consumido. Pues eso mas o menos me pasa cuando quiero escribirte, se me quedan las palabras en la punta de la lengua, como todos aquellos "te quiero". Las palabras quieren salir pero se van consumiendo, poco a poco, como el cigarro. Intento concentrarme y al cerrar los ojos te veo, y no me duele, es mas, es incluso bonito, pensarte, recordarte. No se. Y ahi me quedo, pensandote y con el papel en blanco, sin saber que escribirte, el tiempo se detiene, como aquella vez que te bese. Y cuando inundas por completo mi mente, siento que me precipito al vacio, y confio en que lo llenes y no caiga contra el suelo, o que me cojas la mano y no la sueltes nunca. Y comprendi que enamorarme era algo tan importante como respirar, porque, aunque de distinta manera, tambien moria sino amaba. Y que la unica manera de olvidar a alguien que escuece, es pensar que no lo merecemos, que merecemos algo mas grande. Que nos merecemos a alguien que cuando lloremos no se vaya, sino que nos sonria y nos abrace tan fuerte que parezca que estamos escapando. Que a lo mejor, lo que hacemos mal es esperar a que lleguen las cosas, quiza solo haya que dejarse llevar, las cosas llegan cuando menos las esperas. Y asi es un poquito la vida.

Y llegara

Me consumes como un cigarrillo en la boca, y marcas como aquel pintalabios rojo que me eche una vez y deje en tu mejilla al besarte. Quiza si tu no hubieras sido tanto como yo queria, ni yo como tu deseabas, hubiera sido un amor mas verdadero. Quiza.

Pero tranquilo cariño, llegara un momento en el que nos demos cuenta que no nos necesitamos el uno al otro para sobrevivir. Un momento en el que no deje sonar el telefono porque no me salen las palabras para contestar. Llegara un dia en el que nos levantaremos sin ayuda del tic-tac del reloj que me persigue recordandome que llegue demasiado tarde, cuando tu ya habias hecho las maletas, y se me enfrio el cafe esperando que volvieras a por mi. Un dia olvidare cada lunar que tenias en el cuerpo. Llegara una noche que no pase lentamente, y en la que no este agarrada a la soledad, que por el contrario, este compartiendo almohada, manta, febreros y un dia en el calendario. Un dia donde no vea caer mi vida a pedacitos muy pequeños mientras araño mas y mas la herida recordandote y pensando que puedes estar siendo feliz sin mi. Tranquilo cariño, ese dia va a llegar. Y ojala no te eche de menos. Lo dudo.

Porque cariño "querer no se si me quisiste, pero me salvaste mas de lo que nadie, jamas, habia hecho. Y todavia me estremezco cuando pienso en esas personas que hablan de olvidar como si fuera tan facil como pasar una pagina. No se habran enamorado nunca, supongo."

Locos

Llamaron a la puerta, y abriste, era él... Tu corazon dio un vuelco, estaba lloviendo y mientras guardaba su paraguas, te diste cuenta de que llevabas aquel pijama de invierno de los sábados por la noche. Qué corte cariño.

Y alzo la mirada, esperando que le invitaras a pasar, y querias pero no podias hablar, estabas paralizada. Hiciste un pequeño esfuerzo y le dijiste un leve "pasa" y te quedaste unos segundos en la puerta disfrutando del sonido de la lluvia y de su olor, y cuando ibas a cerrarla, notaste como sus manos te rodeaban la cintura mientras te besaba en la mejilla, y sin pensarlo, te diste la vuelta y, sin dejar que separara sus manos de tu cuerpo, le besaste, con uno de esos besos que se guardan para ocasiones especiales, para decirte que siempre te voy a necesitar, aunque espero que no haga falta que te lo diga nunca. Ojalá. Y le cogiste la mano, y mientras le mirabas a los ojos y le sonreias, salisteis fuera, y os volvisteis a besar, o a beber, nunca habias besado bajo la lluvia. Y cuando ya habiais perdido la nocion del tiempo, te cogio en brazos y te llevo a la cama. Y nos volvimos locos entre las sábanas. Locos. Locos. Locos.

Alone

Y la vida siguio como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Todo siguio menos yo, que me quedo atrapada en un eterno domingo, recordandote en cada paso y recordandome que no debo hacerlo. Y que vamos a hacerle. Solo quiero estar sola, escribir para sentirte un poco mas cerca, no quiero salir de la habitacion, no me llameis cuando la cena este lista, dejadme sola un poquito mas mientras desvivo por encontrar algo que nos salve de nuestros precipicios cariño. Supongo que ya no espero demasiado de la vida, o me da miedo ilusionarme y luego darme de hostias de nuevo. Solo quiero meterme en la cama y quedarme ahi tirada, cerrar los ojos aunque caiga una y otra vez en la trampa de verte. Ya no me apetece escuchar musica, lo unico que aun me mantiene viva son los dias lluviosos. Y que contradiccion. Sentir como las gotas de lluvia golpean mi cuerpo, quedarme quieta, inmovil mientras resbalan por mi cara, quiza porque puedo llorar sinque nadie lo note, a veces ni yo misma. Hace mucho que no me detengo a mirar a la vida cara a cara, y me he cansado, no quiero llegar tarde a las sonrisas nunca mas. Quiero darme cuenta, de una vez por todas, que la unica persona que puede salvarme, soy yo misma, y no alguien.

Olvidando tus mordiscos

Aun con las ganas de quedarme, definitivamente me fui, cansada, como si hubiéramos salido de una guerra interminable contra nosotros mismos. Nos refugiabamos en falsas esperanzas, si cariño, habia que ser sinceros, era quedarse o morir cada vez que nos volviamos a sonreir, cuando en realidad estabamos apuñalandonos el alma. Y las noches pasaban sin mucho sentido, como si todas fueran domingo, fumando y recitando tu nombre en cada cancion hasta que ya no tenia mucho sentido. Y ojala hubiera dejado de tenerlo antes, porque como ya te dije, aunque sea dificil, te quiero olvidar, y bueno, lo primero es algo inevitable y lo segundo algo imposible.

Y bueno, te seguia leyendo, engañandome al decir que no me importaba, cuando en realidad cada vez que leia algo el corazon se me aceleraba y con cada latido, la herida se hacia mas profunda, sonaban como aquellos disparos del reloj que nos mató. Y cada mañana me despertaba soñandote y cayendo en un precipicio, que viene a ser lo mismo. Pero ya sabes que no nos culpo cariño, no lo pudimos hacer mejor, ni peor.

Por morder tus labios

Era una fria noche de invierno. Yo que sé. Me dijiste que te besara, y me temblaba todo, como si nunca hubiera besado. "Bésame" dijiste, como si ya me estuvieras prometiendo la eterna felicidad a tu lado. Y paso lo que siempre pasa, que se paro el tiempo y parecia que esos centimetros que nos separaban no se iban a consumir nunca, la respiracion se me aceleraba conforme pasaban los segundos, que se sentian como verdaderas horas. No queria romper esa magia que se habia creado, porque cariño, sin necesidad de tocar tus labios, yo ya te habia besado mil veces y desnudado con mi mirada otras tantas. Y pense en todos los millones de amaneceres que viviriamos juntos.

Y me atrevi, mate la distancia y esos centimetros se consumieron cuando te bese, con cuidado y silenciosamente, pero con esas ganas que se guardan para los momentos que valen la pena, o para si tengo que convencerte alguna vez de que no te vayas nunca. Ojala que no, ojala que siempre sepas que quiero estar a tu lado. El tiempo pasaba y no sabia si ya tenia que irme o si podia quedarme un ratito mas, tampoco me importaba mucho. 

¿Acaso es fácil? El amor digo. O la vida

Esta es una historia de principios, de finales, de felicidad, de tristeza. No se. Una historia de insomnios todas las noches, insomnios de esperar. No me hace falta un "baja que estoy en tu portal" me conformo con un "ven a verme". 

Una historia de esos WhatsApp diciendo, "te echo de menos" o "te quiero" que al final siempre acabo borrando, eso, o que en el fondo lo mas adecuado seria un "Sácame de aqui". Una historia de recuerdos de todos esos amaneceres juntos que solo existieron en mis sueños, de todas esas cenas sola frente a una silla vacía, reservada. 

Una historia de finales borrosos, porque cariño, en esta montaña rusa a la que irónicamente llamamos vida no existen los "para siempre"; porque solo estamos a un error del "hasta nunca". No prometamos la luna si no podemos ni llegar a las estrellas. Y hablo del amor, claro.

Digo yo.