Locos

Llamaron a la puerta, y abriste, era él... Tu corazon dio un vuelco, estaba lloviendo y mientras guardaba su paraguas, te diste cuenta de que llevabas aquel pijama de invierno de los sábados por la noche. Qué corte cariño.

Y alzo la mirada, esperando que le invitaras a pasar, y querias pero no podias hablar, estabas paralizada. Hiciste un pequeño esfuerzo y le dijiste un leve "pasa" y te quedaste unos segundos en la puerta disfrutando del sonido de la lluvia y de su olor, y cuando ibas a cerrarla, notaste como sus manos te rodeaban la cintura mientras te besaba en la mejilla, y sin pensarlo, te diste la vuelta y, sin dejar que separara sus manos de tu cuerpo, le besaste, con uno de esos besos que se guardan para ocasiones especiales, para decirte que siempre te voy a necesitar, aunque espero que no haga falta que te lo diga nunca. Ojalá. Y le cogiste la mano, y mientras le mirabas a los ojos y le sonreias, salisteis fuera, y os volvisteis a besar, o a beber, nunca habias besado bajo la lluvia. Y cuando ya habiais perdido la nocion del tiempo, te cogio en brazos y te llevo a la cama. Y nos volvimos locos entre las sábanas. Locos. Locos. Locos.

Alone

Y la vida siguio como siguen las cosas que no tienen mucho sentido. Todo siguio menos yo, que me quedo atrapada en un eterno domingo, recordandote en cada paso y recordandome que no debo hacerlo. Y que vamos a hacerle. Solo quiero estar sola, escribir para sentirte un poco mas cerca, no quiero salir de la habitacion, no me llameis cuando la cena este lista, dejadme sola un poquito mas mientras desvivo por encontrar algo que nos salve de nuestros precipicios cariño. Supongo que ya no espero demasiado de la vida, o me da miedo ilusionarme y luego darme de hostias de nuevo. Solo quiero meterme en la cama y quedarme ahi tirada, cerrar los ojos aunque caiga una y otra vez en la trampa de verte. Ya no me apetece escuchar musica, lo unico que aun me mantiene viva son los dias lluviosos. Y que contradiccion. Sentir como las gotas de lluvia golpean mi cuerpo, quedarme quieta, inmovil mientras resbalan por mi cara, quiza porque puedo llorar sinque nadie lo note, a veces ni yo misma. Hace mucho que no me detengo a mirar a la vida cara a cara, y me he cansado, no quiero llegar tarde a las sonrisas nunca mas. Quiero darme cuenta, de una vez por todas, que la unica persona que puede salvarme, soy yo misma, y no alguien.

Olvidando tus mordiscos

Aun con las ganas de quedarme, definitivamente me fui, cansada, como si hubiéramos salido de una guerra interminable contra nosotros mismos. Nos refugiabamos en falsas esperanzas, si cariño, habia que ser sinceros, era quedarse o morir cada vez que nos volviamos a sonreir, cuando en realidad estabamos apuñalandonos el alma. Y las noches pasaban sin mucho sentido, como si todas fueran domingo, fumando y recitando tu nombre en cada cancion hasta que ya no tenia mucho sentido. Y ojala hubiera dejado de tenerlo antes, porque como ya te dije, aunque sea dificil, te quiero olvidar, y bueno, lo primero es algo inevitable y lo segundo algo imposible.

Y bueno, te seguia leyendo, engañandome al decir que no me importaba, cuando en realidad cada vez que leia algo el corazon se me aceleraba y con cada latido, la herida se hacia mas profunda, sonaban como aquellos disparos del reloj que nos mató. Y cada mañana me despertaba soñandote y cayendo en un precipicio, que viene a ser lo mismo. Pero ya sabes que no nos culpo cariño, no lo pudimos hacer mejor, ni peor.

Por morder tus labios

Era una fria noche de invierno. Yo que sé. Me dijiste que te besara, y me temblaba todo, como si nunca hubiera besado. "Bésame" dijiste, como si ya me estuvieras prometiendo la eterna felicidad a tu lado. Y paso lo que siempre pasa, que se paro el tiempo y parecia que esos centimetros que nos separaban no se iban a consumir nunca, la respiracion se me aceleraba conforme pasaban los segundos, que se sentian como verdaderas horas. No queria romper esa magia que se habia creado, porque cariño, sin necesidad de tocar tus labios, yo ya te habia besado mil veces y desnudado con mi mirada otras tantas. Y pense en todos los millones de amaneceres que viviriamos juntos.

Y me atrevi, mate la distancia y esos centimetros se consumieron cuando te bese, con cuidado y silenciosamente, pero con esas ganas que se guardan para los momentos que valen la pena, o para si tengo que convencerte alguna vez de que no te vayas nunca. Ojala que no, ojala que siempre sepas que quiero estar a tu lado. El tiempo pasaba y no sabia si ya tenia que irme o si podia quedarme un ratito mas, tampoco me importaba mucho. 

¿Acaso es fácil? El amor digo. O la vida

Esta es una historia de principios, de finales, de felicidad, de tristeza. No se. Una historia de insomnios todas las noches, insomnios de esperar. No me hace falta un "baja que estoy en tu portal" me conformo con un "ven a verme". 

Una historia de esos WhatsApp diciendo, "te echo de menos" o "te quiero" que al final siempre acabo borrando, eso, o que en el fondo lo mas adecuado seria un "Sácame de aqui". Una historia de recuerdos de todos esos amaneceres juntos que solo existieron en mis sueños, de todas esas cenas sola frente a una silla vacía, reservada. 

Una historia de finales borrosos, porque cariño, en esta montaña rusa a la que irónicamente llamamos vida no existen los "para siempre"; porque solo estamos a un error del "hasta nunca". No prometamos la luna si no podemos ni llegar a las estrellas. Y hablo del amor, claro.

Digo yo.

Aprendiendome tus lunares

Y pensar que todos esos deseados primeros besos frente al televisor se acabaron cariño. ¿Te acuerdas? Cuando me abrazaste y yo estaba buscando tu mirada aprendiendome todos tus lunares. Y por fin tras muchas miradas cómplices, me besaste, una vez tras otra, y yo aunque intentaba seguirte el ritmo, no podia parar de sonreir y de mirarte cuando te apartabas sonriendo y enamorandome con cada jodida caricia y digo jodida porque asi es como he acabado. Y ya esta cariño, hasta aqui, habra que aprender a acostumbrarse a no ver un mensaje tuyo cada mañana, ni cada noche. Y qué noches me esperan. Quiza lo mas sano sea olvidar todos esos "te quiero" que nunca nos dijimos. Joder, ojala. Ojalá no protagoniceis ninguna historia dificil de continuar, pero tambien dificil de concluir. Porque esto de arañarme la herida pensando si estaras siendo feliz sin mi, ya empieza a escocer. Y no quiero gritar, ni tampoco enviarte por WhatsApp ese "Rescatame, joder" que siempre acabo borrando, y quiza sea lo mejor. No llamar la atencion digo. Que cada vez que miro solo veo recuerdos. Precipicios y recuerdos, que ahora mismo vienen a ser lo mismo. 

Y yo me pregunto, ¿acaso es fácil? El amor digo. O la vida. Que sé yo. A lo mejor todo me parece mas complicado desde que no estas, pero, prefiero pensar que no. Que ya no me haces falta, que de tanto darme de hostias contra el suelo por tropezar con la misma piedra, aprendere que muchas veces no merece la pena quedarse en el mismo sitio mucho tiempo. Digo yo.

Como una piedra

- Me dijo que no eramos el uno para el otro, que lo nuestro era imposible. Y dentro de mi sono como si me acabaran de disparar, y se me borro instantaneamente la sonrisa que solia tener. Y te despiertas de aquel sueño dandote contra un muro que no era muy alto pero, joder, duro si que era. Te transportas a una realidad que es mas bien gris, los dias son eternos y de las noches mejor ni hablamos cariño, vaya insomnios. Y vas caminando sin saber muy bien donde, y por el camino hay gente que pregunta "¿Estas bien?" y como un idiota sonries y respondes "Claro" para que dar explicaciones, te daran un abrazo y un beso, pero no quieres eso, tu quieres un abrazo y un beso de tu asesino. No quieres decirle a nadie que has vuelto a tropezar en la misma puta piedra de siempre, que no has aprendido nada de las ultimas experiencias, que has vuelto a cerrar los ojos y claro, te has caido. Y cómo duele. Ese dolor en el que sientes que te han arrebatado algo y de repente todo te recuerda a esa persona, y no puedes hacer mucho mas que intentar olvidar y limpiarte las lagrimas que caen cuando miras sus fotos. Y poco a poco te vas encerrando en ti mismo, quedandote inmovil, y cuando tienes que hacer algo, lo haces sin prestar mucha atencion, simplemente lo haces, cansado y sin saber porque. Entonces un dia cualquiera, bueno, cualquiera no, un buen dia, te encuentras con una persona que te hace sonreir como si fuese la primera vez y poco a poco vas olvidando las cicatrices, os dais los moviles y empezais a hablar por WhatsApp continuamente, y los dias parecen mas cortos que de costumbre, sobre todo hablais por la noche de cualquier tonteria, y empiezas a mirar sus fotos una y otra vez, incluso te las sabes de memoria hasta el ultimo lunar de su cuerpo. Entonces cierras lo ojos de nuevo, y sientes que debajo de ti hay vacio, y vuelves a confiar con la esperanza de que esta vez si haya alguien abajo que te coja, y bueno, si tienes suerte, te cojen. Y sino... Uf...
- ¿Sino que?
- Vuelves a encerrarte en ti mismo deseando volver a ser como una piedra.

¿Y si nos quedamos aquí toda la vida?

"La vida es menos puta si estás a mi lado"

Tus manos recorren mi cuerpo de arriba a abajo, yo estoy encima de ti con los ojos cerrados. Y tú, de repente te paras en mi pecho mientras me besas las mejillas y recorres mi cuello, lentamente te vas acercando a mis labios y nos besamos durante no se cuanto tiempo, hago un intento de recogerme el pelo pero te roza la cara, me miras y nos reímos mientras seguimos besandonos, entonces me acerco a tu oído y cuando estoy muy cerca te susurro "hazme el amor, cariño". Me besas el cuello, noto que se acelera tu respiración y cuando abro los ojos estoy debajo de ti, con tu boca en mi pecho y tus manos acariciando mis muslos. Hacemos el amor. Una y otra vez, y luego, otra vez. Y qué ganas de encenderme un cigarro.

Se hace tarde, pero qué más da, no tenemos prisa. No puedo dejar de mirarte, me pierdo en esos maravillosos ojos y lo único que puedo hacer es besarte, abrazarte. Sentirte.

De repente me miras y sonríes, te devuelvo la sonrisa y nos volvemos a besar. "¿Y si nos quedamos aquí toda la vida?" te pregunto. Me aferro a tu pecho mientras me abrazas y me juntas, y me respondes con un soñador "ojalá" y cuidadosamente me besas la frente, te cojo la mano y apoyamos las manos entrelazadas sobre mi cintura. Nos quedamos en silencio, disfrutándonos y deseando que no acabe nunca el momento, pero acabará, está amaneciendo y la vida seguirá, te agarro más fuerte la mano mientras la acaricio con el pulgar, y fuertemente cierro los ojos, como si así se fuera a parar el tiempo. Y oigo un "Todo va a salir bien" y, te devuelvo el "ojalá" muy bajito, casi imperceptible. Y, tras unos minutos, busco tu mirada mirando para arriba, no tardo en encontrarla, me miras y con la otra mano me acaricias la mejilla mientras me dices muy bajito "eres preciosa, joder" y te sonrío mientras busco tu boca, agachas la cabeza y siento tu aliento cada vez más cerca hasta que rozamos de nuevo los labios. Y cuando te apoyas de nuevo en la almohada, miras al techo y suspiras, como pidiendo un deseo. Jugueteas con mi pelo mientras me vuelves a acercar hacia tu pecho, apurándonos los cuerpos.No sabemos ni la hora que es y poco a poco me voy quedando dormida con la ayuda de los latidos de tu corazón y tus caricias.

Adios

Recuerdo cuando me eche a reir en el momento en el que dijimos el definitivo "adios". Recuerdo que era un dia de verano, con mucho calor, pero llovia. No se si me entendeis. Cuando diste ese portazo, que sono como un puto disparo directo al corazon y que, de alguna manera, dolio como si lo hubiera sido. Adios dijimos... Vaya par de gilipollas. Veras. Nunca nos fuimos del todo, nos quedamos tan distantes y a la vez tan unidos por bastante tiempo, lo que no se es si hablar en pasado o, por el contrario, en presente. Entendeis.

Seguiamos recogiendo las cenizas que quedaban en nuestra habitacion que, durante tanto tiempo, habia estado anhelando algo. O a alguien.

Y en ese vacio senti que faltaba algo, nos faltabamos cariño. Y que ausencia tan enorme de repente, joder.

Ay. Coño. Ojala cariño, ojala podamos irnos. Y eso es mas o menos el sentido de nuestras vidas.

Vaya par de idiotas

Lo cierto es que no se si quiero empezar de nuevo, o seguir recordandote por mucho que duelas.

No se si es que ya no te echo de menos, o que simplemente intento con todas mis fuerzas no recordarte.

Realmente no se si es que no quiero compartir veranos contigo porque me muero de calor y que en los inviernos vendrás llamando a las puertas de mi mente o que, por el contrario, me taparé con todas las mantas posibles.

No se porqué ya no quiero mirar tus fotos, porqué cada vez los recuerdos son más borrosos. Quizá, no quiero recordar que hace unos meses moría por ti y que no se si lo sigo haciendo.

¿Y si nos encontramos dentro de un tiempo? A lo mejor nos cambiamos de acera huyendo de lo que "se nos vendría encima". O quizá no, quizá nos paremos y, me pregunto si me mirarás a la cara, o si podré hacerlo yo sin que me bombardeen los recuerdos y se me encharquen los ojos. Mira cariño, escucha atento, nos miraremos y te preguntaré, qué tal estas, aunque ni siquiera haga caso a tu respuesta porque esté demasiado ocupada intentando no mirarte como antes solía hacer. Y seguramente, me mirarás distraido mientras pronuncias un sonriente "bien, ¿y tú?" Y qué te contesto, dime, qué te digo; que te sueño cada noche, que eres el dueño de mis insomnios. Pero seguramente me limitaré a decirte que "bien". Y ahi nos quedaremos, inmóviles, desnudándonos con la mirada, una mirada que lo dirá todo, quizá nos empeñamos en olvidarnos, quien sabe cariño... Quien sabe.

Incluso me atrevo a decir que ahí se acabará la conversación, como si fueramos unos completos desconocidos que no saben que más preguntarse aunque, en el fondo quieran quedarse juntos un poquito más, pero no, nos despediremos y seguramente ni nos demos un puto beso de despedida, nos alejaremos como un par de idiotas que desearían que uno dijera un "quédate un ratito más y hablamos" pero lamentablemente eso no ocurrirá, nos marcharemos mientras los recuerdos nos bombardean y por el camino se nos ocurriran miles de preguntas que preguntarnos. Y digo más, ni siquiera nos giraremos para mirar para atras, porque somos un par de gilipollas orgullosos, yo una gilipollas que piensa que siempre podra romperse un poquito más, y tú un gilipollas que me conoce demasiado.

Y ahí se acabará todo, nos iremos cada uno por un camino sin saber absolutamente nada de la nueva vida del otro, quizá porque tememos que le vaya bien sin nosotros en la vida, así somos de egoístas, queremos seguir jugando al juego de creer que le importamos alguien. Y jugaremos de hecho. Probablemente no nos digamos ni un "hasta pronto" lo mismo lo más adecuado sería un " descanse en paz" un puto punto y final. Un "Y ni vivieron felices, ni comieron perdices, ni compartieron más febreros" Si, ese seria un buen final. Y qué triste.