No quiero otro calendario vacio

Hace frio, como los domingos de invierno. Y el lado derecho de la cama sigue reservado para ti cariño. Os juro que ya he perdido la cuenta de cuantos pintalabios he gastado buscando el susurrar de unos labios, unos labios que sustituyan tu boca. Ay. Cuanto tardas cariño. Pero aqui sigo, esperando tus brazos que hagan que el tiempo se pare y que por fin conozca la diferencia entre besar y besarte. Que consiga ver en la mirada de alguien amor y paz, y que al abrazarte me deje la piel en tus brazos, y el corazon, bueno de ese mejor no hablamos. Tengo cicatrices que me recuerdan a sus manos y otras tantas a su boca. Curamelas, cariño. Y yo te prometo que besare las tuyas.
Me gustaria mirar todos los atardeceres que nos hemos perdido y verlos desde tus ojos, porque al mirar a través de ellos todo es más bonito. Descubrir que vale mas una sonrisa que mil palabras. Y no quiero llegar tarde a tus sonrisas, no quiero otro calendario vacio, quiero que lo llenemos, de caricias, de orgasmos, de besos. No se. De nosotros. Y ojala todo fuese tan facil como soñar contigo. Ven.

Prométemelo

Eh. Aqui abajo, ¿te has enterado? Hemos vuelto a tocar fondo corazón, que te parece si cambiamos la dinamica, si ya no nos cogemos de la mano al impulsarnos para subir de nuevo, nos costara mas, mucho mas, pero los dos sabemos que subir juntos nos hara bajar de nuevo, porque la piedra que nos ha acompañado el resto de veces no quiere quedarse ahi abajo, asi que a lo mejor si nos separamos y subimos solos, quiza se venga solo una parte con nosotros la mia en forma de tus besos en mi espalda, la tuya que se yo... Siempre nos podemos romper un poquito mas, y eso es lo bonito, pero con otras personas, y primero hay que perdernos de vista, tal vez ha llegado el momento, hagamos el amor hasta rompernos del todo, amemonos hasta desaparecer de una vez por todas. Quiza asi nunca mas volvamos a suceder, podamos mirar a la vida con otros ojos y que no se vea peor que cuando la miraba a traves de los tuyos, que alguien nos la haga bonita, o mejor aun, que aprendamos a hacerla bonita nosotros mismos. Y vamos a llorar, mucho, pero no vale dejar de respirar, por mucho que la tormenta que nos espera nos lleve a ello, hay que seguir respirando aunque se nos quiebre la voz cuando vayamos a hablar, y suene un 'crac' cada vez que oigamos una cancion de amor. Ojala cariño y nos ayuden mientras emergimos. Tapate los ojos si me ves, yo hare lo mismo. Vamos a ignorarnos, vamos a olvidarnos en este viaje que hacemos solos. Y va a ser dificil levantarse si no veo tu mano la primera ayudandome, o mirar al cielo y no confundir las estrellas con los lunares de tu cuerpo. Pero vamos a salir de esta, aunque nos cueste mil y un dias con complejo de domingo y semanas de lluvia interna que nos cale hasta los huesos. Vamos a subir a la superficie, prometamos no cogernos de la mano. Prometeme que seras feliz y que no volveras a llamar a mi puerta. Prometemelo corazon, por nosotros y por eso tan bonito que pudimos tener pero que rompimos una y otra vez.

Lo nuestro perdio el norte

El pintalabios rojo que tanto te gustaba ya no se queda marcado en el cigarro. Y mis vestidos, están cogiendo polvo de tanto estar en el armario ¿Cuantas tazas de té se tendran que enfriar hasta que me de cuenta de que ya no te importo, y cuantas para que dejes de importarme a mi? Eh. ¿Cuantas? Ay. Cariño solo te pido que me des un portazo cuando vuelva, y cuando vuelva a volver. Porque en realidad, miento si digo que te quiero. Te odio, con todas mis fuerzas, va a ser verdad eso de que del amor al odio solo hay un paso, pero en este caso cariño solo hizo falta una palabra para que te odiara y no quisisera volver a verte. Aun recuerdo esa tarde cuando paso todo, era invierno y llovia, no se si me entendeis. Y de repente todo cambio y te convertiste en el mayor cabron del mundo, mas hijo de puta que la esperanza que nos mantenia. Ya solo nos desnudabamos si habia copas de vino de por medio y lo de compartir cigarros habia pasado a la historia, cuando dormiamos juntos ni siquiera nos abrazabamos y nos parecia normal cariño, los besos se habian convertido en un simple contacto de los labios y el tiempo que antes dedicabamos a anhelar a alguien con quien compartir un dia, ahora lo malgastabamos abriendo la boca sin pensar. Hablábamos sin saber muy bien que contar, y lo peor de todo es que los "te quiero" perdieron sentido, nosotros perdimos sentido, lo nuestro perdio el norte. Asi que por favor no me llames, no me escribas, no me hables y sobre todo no vuelvas. Nunca.

Otoño

Se esta acabando el otoño y todavía no he pisado hojas secas contigo, cariño ¿Significa eso que ya he tocado fondo? O lo que es peor, significa que he bajado al fondo y no estabas. Quiza eso es lo que necesitaba, saber que no me necesitabas, o que la guerra, en la que solo estar tumbada sobre tu pecho traia la paz, acabase, quiza viene a ser lo mismo. A lo mejor necesito dias de verano para no estremecerme cada vez que me roza el aire recordandome tus caricias.
Solo necesito sentarme al atardecer en aquel parque contigo, cariño, y no con la esperanza, que nos sostenia en un hilo muy fino que nos repetia una y otra vez, que peor no nos podia ir, nadie nos habia enseñado otro camino que no fuera ir cayendo una y otra vez y darnos de bruces contra el suelo. Y ahora me doy cuenta de lo facil que es juntar los labios y lo dificil que es besar. Porque besar no es el contacto, son emociones. Asi que abreme la puerta cariño, te he traido tu juego de la play favorito y una bolsa de palomitas. Toma nota. Creo que cuando hablamos de la persona que amamos nos referimos a esa que nos echa alcohol en las heridas y que de alguna forma es bonito. No se si es amor, solo se que me tiraria a trescientos cincuenta y dos precipicios si tu estuvieras debajo.

Ay el amor...

E intentando entender a esas personas que nada mas acabar una relacion se meten en otra, no puedo evitar preguntarme ¿Cuando el amor se ha convertido en necesidad? Supongo que nunca se han enamorado. Y que putada. O no, no se. Qué fue de todos esos "para siempre", sera que "siempre" llego antes de tiempo, antes de que se disfrutaran lo suficiente como para volverse autenticos yonkis el uno del otro, ¿Sera asi la vida? ¿O el amor? Digo, sin ser del todo. Y bueno, supongo que ese limite se encuentra cuando ya no sabes distinguir si un beso es de despedida o de bienvenida. Que quizá nos acostumbramos a que siempre nos coja alguien, para salvarnos del mayor precipicio, la soledad. Que a lo mejor nos asustamos al mirar al cielo y ver todas esas estrellas, demasiadas para contarlas solo, y necesitamos a alguien que nos releve cuando nos perdamos en sus lunares, lo mismo es de eso de lo que se trata el amor. No sé.

Suicide

Y lo volviste a hacer. Hiciste que volviera a sonreir cuando te recordaba y bueno me tire otra vez al vacio, esperando que me cogieras, pero no estabas, me di de bruces contra el suelo y me rompi en pedacitos mas y mas pequeños y pedi ayuda o grite tu nombre, que viene a ser lo mismo, esperando uno de tus besos. Pero no, volvi a llegar tarde cariño y  me persigue el tic-tac del reloj recordandome que ya de nada sirve empaquetar mis cosas para hacer de nuevo la maleta, se me siguen enfriando los espaguetis de los viernes mientras espero a que vuelvas a por mi, y te sigue guardando la silla de en frente la esperanza. Ay.

El sonido de mis labios tapando los tuyos

 Y la lluvia seguira llamando a mi ventana, mientras estoy perdida en la inmensidad de tus ojos, e intentare ignorar los golpes con gemidos y con el sonido de mis labios tapando los tuyos, y cariño, tus besos eran el remedio para curar las cicatrices que una vez me hiciste. ¿Recuerdas? Estabamos en la cama y nuestras lenguas luchaban mientras anochecia o quiza solo cerrabamos los ojos muy fuerte. Y tú dibujabas notas en mi espalda que tarareaban la cancion de "November Rain" una cancion eterna, como aquella noche. Intentabamos retrasar el orgasmo para gemir y volvernos locos durante mas tiempo, me follabas como el boli le hace el amor al folio cada insomnio. Y cuando sono la alarma creia que seguia soñando, quiza porque nunca me acabe de acostumbrar a lo bonito, porque aquellos insomnios esperandote seguian doliendo, aunque regresaras y hubieras calentado el lado izquierdo de la cama que habia estado vacio durante tanto tiempo, bueno, ocupado por aquella gran hija de puta: la esperanza. Y bueno, no sabia si te pensabas quedar o ya habias dejado tus maletas en la puerta mientras yo dormia despues de follar y de fumarnos el ultimo cigarrillo. Quiza en el fondo sabia que algunos portazos dejan ecos que tardan demasiado en silenciarse.

Se nos rompio el amor de tanto usarlo

Y como dijo Rocío Jurado, se nos rompio el amor de tanto usarlo. Bueno, el amor y nosotros. Y creia que iba a durar para siempre, pero quiza es que lo mas bonito dura poco, como las noches de verano. Ay. A quien queremos engañar, el dicho de "lo bueno, si breve, dos veces bueno" no habla del amor, cariño.
Y nos perdimos, en silencio, sin armar mucho escandalo, nos dimos dos besos, y yo te dije que no te queria, y bueno, en parte no mentia. Que no te queria querer, digo. A lo mejor todos esos mordiscos que nos dabamos cuando las noches acababan bien, al final acabaron calandonos en el alma y rompiendonos un poquito. Y en el fondo queremos creer que volveremos a juntarnos, y que putada que la esperanza sea lo ultimo en perderse. No se, parece que hayamos crecido con la sensacion de que nos faltaba alguien con quien compartir madrugadas, y que la soledad es un precipicio en el que no queremos caer por miedo a reencontrarnos con nosotros mismos y nuestras cicatrices. Porque quiza eso es lo que somos, un monton de pedazos, y al arañarlos pensando en ti van enrojeciendose hasta que sangran y esperamos que alguien nos salve, con un WhatsApp o una llamada perdida. Supongo que lo que queremos es tener alguien a quien contarle los lunares por la noche y compartir todas aquellas cosas que escondemos en nuestra mirada. Supongo.

Breathing

Imagina un cigarro. Cuando empiezas a fumarlo no te gusta, quieres tirarlo, y cuando te lo estas acabando aparecen esas terribles ganas de mas. Pero se ha consumido. Pues eso mas o menos me pasa cuando quiero escribirte, se me quedan las palabras en la punta de la lengua, como todos aquellos "te quiero". Las palabras quieren salir pero se van consumiendo, poco a poco, como el cigarro. Intento concentrarme y al cerrar los ojos te veo, y no me duele, es mas, es incluso bonito, pensarte, recordarte. No se. Y ahi me quedo, pensandote y con el papel en blanco, sin saber que escribirte, el tiempo se detiene, como aquella vez que te bese. Y cuando inundas por completo mi mente, siento que me precipito al vacio, y confio en que lo llenes y no caiga contra el suelo, o que me cojas la mano y no la sueltes nunca. Y comprendi que enamorarme era algo tan importante como respirar, porque, aunque de distinta manera, tambien moria sino amaba. Y que la unica manera de olvidar a alguien que escuece, es pensar que no lo merecemos, que merecemos algo mas grande. Que nos merecemos a alguien que cuando lloremos no se vaya, sino que nos sonria y nos abrace tan fuerte que parezca que estamos escapando. Que a lo mejor, lo que hacemos mal es esperar a que lleguen las cosas, quiza solo haya que dejarse llevar, las cosas llegan cuando menos las esperas. Y asi es un poquito la vida.

Y llegara

Me consumes como un cigarrillo en la boca, y marcas como aquel pintalabios rojo que me eche una vez y deje en tu mejilla al besarte. Quiza si tu no hubieras sido tanto como yo queria, ni yo como tu deseabas, hubiera sido un amor mas verdadero. Quiza.

Pero tranquilo cariño, llegara un momento en el que nos demos cuenta que no nos necesitamos el uno al otro para sobrevivir. Un momento en el que no deje sonar el telefono porque no me salen las palabras para contestar. Llegara un dia en el que nos levantaremos sin ayuda del tic-tac del reloj que me persigue recordandome que llegue demasiado tarde, cuando tu ya habias hecho las maletas, y se me enfrio el cafe esperando que volvieras a por mi. Un dia olvidare cada lunar que tenias en el cuerpo. Llegara una noche que no pase lentamente, y en la que no este agarrada a la soledad, que por el contrario, este compartiendo almohada, manta, febreros y un dia en el calendario. Un dia donde no vea caer mi vida a pedacitos muy pequeños mientras araño mas y mas la herida recordandote y pensando que puedes estar siendo feliz sin mi. Tranquilo cariño, ese dia va a llegar. Y ojala no te eche de menos. Lo dudo.

Porque cariño "querer no se si me quisiste, pero me salvaste mas de lo que nadie, jamas, habia hecho. Y todavia me estremezco cuando pienso en esas personas que hablan de olvidar como si fuera tan facil como pasar una pagina. No se habran enamorado nunca, supongo."